Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé
lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na
horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího,
jestli by neměl nějakou deku navíc?
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to,že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně a proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

To som nasiel na nete, skusim aj prelozit...

1) A Land Rover doesn't leak oil, it just marks it's territory. (Land Rover-u neunika olej, len si znaci svoje teritorium)

2) When putting a Land Rover portrait against the wall, remember to put some old newspapers on the floor to catch the
oil leaks. (ak si date na stenu plagat Land Roveru, nezabudnite pod neho podlozit stare noviny koli uniku oleja)

3) Why is a Land Rovers rear windows heated? So your hands are warm when you push them. (preco ma land rover vyhrievane zadne okno ? aby vam nebola zima na ruky pri roztlacani )

4) Why did they use Land Rovers for the Camel trophy? To make things as difficult as possible for the contestants. (preco sa pri Camel Trophy pouzivali Land Rovery ? Aby to mali ucastnici co najtazsie)

5) With a Land Rover you can't decide whether to park on a hill in case your starter fails or on the flat in case your
handbrake fails.(S land Roverom sa neviete rozhodnut, ci zaparkovat na kopci, keby zlyhal starter, alebo na rovine, keby zlyhala rucna brzda)

6) How do you get oil into a Land Rover? Throw the oils over the engine and it will leak in. (ako dolejete olej do Land Roveru ? vylejete ho na motor a on uz natecie dnu...)

Hovorí dinosuarus dinosaurici:
- Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
A bola taká! A vyhynuli!

Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace? Lebo ich zaujíma len sex a tráva.

Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.

Otázka: Vieš čo potrebuje slon, keď má sračku?
Odpoveď: Veľa miesta!


Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero

Štyria policajti nasadnú do auta a idú na Krížnu skontrolovať prostitútky. Keď tam prídu, stiahnu okienko a jeden sa pýta:
”Tak, za koľko to robíte?”
Jedna odpovedá:
”Spredu za 300 a zozadu za 500.”
Policajt na zadnom sedadle tiež stiahne okienko a pýta sa:
”A prečo to my vzadu máme drahšie?”

Hovorí Janko učiteľke:
- Zložil som pesničku o sexe.
- Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme.
- Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola...
- No dobre - pýta sa učiteľka - a kde je tu sex?
- Pesnička sa volá "yJebem ja taký život"

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú
Aký rozdiel medzi trampolínou a cigánom?
Na trampolíne sa neskáče s kanadami..

Co je to prd?
Zufaly pokus prirody naucit rit spievat.

Gusto Husak sa prezlecie do civilnych handier za obycajneho obcana a rozhodol sa ze pojde medzi ludi do kina. Svetla zhasli a premietanie sa zacalo reklamou Gusta Husaka. Vsetci ludia vstali a zacali hrdo tlieskat iba gusto zostal nechapavo sediet az kym mu vedlasediaci pan nepovedal:
- Tlieskaj lebo ta zavru.

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k
psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie
a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital.
Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a
hovori: Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som
pan v tomto dome a MOJE slovo je zakon! Chcem, aby si mi teraz pripravila
dobre jedlo, a ked ho zjem, ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis
kupel, aby som si mohol oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a
ucese...
-Asi niekto z pohrebneho ustavu,k.okot jeden, povedala zena..


Usilujte sa, aby po vasej smrti nezavladla rovnaka radost ako po
vasom narodeni
Heslo dna:
Dnes mam tolko prace, ze sa k nej vobec nedostanem!!!

Viete aké je najstaršie remeslo na svete?

a./ automechanik
b./ prostitúcia
c./ elektrikár

"c" je spravne.

Boh povedal budiž svetlo a elektrikary už mali natahané káble

ste dobrí

Rodina u stolu a obědvá. Malý synek se
zeptá:
"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní
otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle
se
vzpamatoval.
"Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa
mladé
ženy
jsou
jako melouny.
Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako
hruška
-Stále

pěkné, ale

trošku povislé.
A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"

Takový výklad totálně rozzuří manželku
a
dceru,
které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat
na něco

osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se
usměje,
podívá
se
na manžela a

povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný
a
tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako
bříza -
ohebný,
ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční
stromek."
"Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na
ozdobu!"

spravne je- B cko podla mna..

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.
Prodavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny nenašel.
Muž jen odpoví :
"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ.
Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona......."

http://hobacek.wz.cz/vyber_si.swf


http://www.youtube.com/watch?v=oACt9R9z37U

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my, blondýny, bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

Chytí cigán zlatu rybku a rybka hovori splním ti 2 želania cigán nato chcem byt biely a blízko žien . Rybka čáry mári od Bozka nech je z teba alwais vložka.


Slovák ma len tri zelania pocas dovolenky:
Jemny piesok,
Cista voda,
...a aby sa miesacka nedojebala.

Cítis sa opustený? Sedís si úplne sám vo velkom byte? Ozvi sa mi.
Aladár Lakatos s rodinou.

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve
vrátil zo skúsky, ako inak, neúspesne:
- Synku, synku, cím som ta spravil, tým si aj ostal....

Dobrý den, prosím vás, potrebujem sa dostat co najrýchlejsie na
stanicu. -Pockajte, odviazem vlciaka.

Viete, kedy je cloveku najlepsie samému?
-Ked dedí!

Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví :
Teda, ale si ma nasral ! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad !!