Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji
velmi pomalu dopil, říká:

"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří daňový úřad!"

Podomový predajca supersupersuper vysávačov sa nasáčkuje do peknej
novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype
sušené konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne
nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a
vraví:
"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický
vysávač
nepovysáva, to ja sám zjem!"
Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to
hovno donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech.
Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny:
"Tož jsme v obchodě na bordél!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už
pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na
biče a řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první
chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně
vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak
se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez
nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru žužloň.

PREKLEPY
>> Milostná prdohra. )))))))
>> Alenka v riti divov.
>> Z vrátnice zavolajte šlapku 23. )))))))
>> Rádio s buzíkom.
>> Mladý autor vydal svoju prkotinu. ))))))))
>> Zabil dve muchy jednou vranou.
>> Družica letela po obéznej dráhe.
>> Presnosť je výsada krámov. ))))))))
>> Mačiatko sa zhulilo do klbka.
>> Obliekol si kruťasy.
>> Vyvreštím Ti budúcnosť.
>> Rýchlovravná kanvica.
>> Maliar - nasierač.
>> Zemiaky pečené v pohrebe.
>> Rozčúlili sa s nebožtíkom.
>> Vrazil mu nôž do chrta.
>> Močkovitá šelma.
>> Uchylová päta.
>> Cestoval vo vagíne osobného vlaku. )))))))))
>> Siamské dojičky.
>> Počítačový vítrus.
>> Solárny medveď.
>> Závlažná trestná činnosť.
>> Maslový vrah.
>> Vyprážaný syn so zemiakmi.
>> Na hlavu si nasadil plynovú mačku.
>> Prd sebazáchovy.
>> V delíriu videl biele mníšky. )))))))))))))))))
>> Raňajkoval som ovsenné vložky.
>> Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí.
>> Zápalková kravička.
>> Zobudilo ma hrejúce rádio.
>> Sčítací kominár.
>> Bez vetrov sa ani hlista nepohne. )))))))))))))))
>> Takmer som si oči vymočil. )))))))))
>> Huliaci strojček.
>> Trafená hus zagrgala. )))))
>> Sloník cudzích slov.
>> Nerestné bohatstvo.
>> Dubnica nad Vrahom. )))))))))))))))))))))))))))))))))))
>> Tanečný perkelt.
>> Nové mesto s nadváhou. ))))))))))))))))))))))))
>> Červená kakulka.
>> Zízal ako teľa na nové varlata. )))))))))))))))))))
>> Obyčajný smrdelník
>> Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná.
>> Klokan skákal od radosti ako zajac.
>> Glóbus Európy.
>> V groteskách hrali Lavór a Harddisk.
>> Nepremokavá voda.
>> Margita Žiguli napísala Tri konské gaštany Jeho obmedzenosť nepozná
>> hraníc.
>> Poďobala sa na ňu, ako keby jej z okna vypadla.
>> Kto šetrí, má vetry.
>> Privítala ho s rozkročenou náručou.

"Lojzko, poobede idem na rybačku, tak postaraj sa o zákazníkov"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku hlavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
Lekárnik: "No super super! A čo tretí?"
Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, podprsenku aj nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!! Už päť rokov som nevidela muža!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!! Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí..."

Maškerný ples - dobréé






# Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples.
# Nevedel čo si má obliecť tak napísal požičovni aby mu poradili a vypomohli.
# Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením:
# Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na hlavu, a
# s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako pirát.
# Toto urazilo chlapíka a im odpíše, že vraj takáto výbava iba zvýrazni jeho
# invaliditu a postih.
# Požičovňa mu poslala další balík s listom:
# "Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku, tu vám prikladáme háb
# mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude presne ako to
# majú mníši.
# Tak toto ho rozčertí ešte viac a im odpíše, že vraj takáto výbava odvedie
# pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú hlavu!
# Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva,
# drvené oriešky a list:
# Vážený pane,
# tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu plešivú hlavu,
# ktorú si pokropte orieškami a tú drevenú nohu si strčte do riti a budete
# vypadať ako čokoládový nanuk.



Subject: 1.aprl



**U soudu:**

* **Soudce:** Babičko, tak nám povězte, jak
se to všechno seběhlo?

o **Babička:** No, jdu takhle parkem,
sluníčko krásně svítilo
a hřálo, tak jsem se posadila na
lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový
pohledný, a sedl si ke
mně. Po minutě se přisunul blíž a
vzal mne kolem ramen.

* **Žalobce:** Bylo vám to nějak nepříjemné?

o **Babička** : Ne, vzpomínala jsem,
jak to bylo krásné, když
jsem ještě byla mladá.

* **Soudce:** A co bylo dál?

o **Babička:** Potom mi začal jednou
rukou rozepínat halenku,
a když jsem se nebránila, tak mi
druhou začal sunout pod
sukni ke kalhotkám. Když už se mně
tam málem dotknul, pustil
mne a zakřičel: **"1.aprííl!"**
A tak jsem ho zabila,
hajzla jednoho!!!

Jeden zaneprázdnený podnikateľ má ísť na niekoľko dní do cudziny,
tak si zavolá svojho oddaného dobráka Saida,
verného a oddaného služobníka a vysvetľuje mu
situáciu.
-Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní...dozri
na to, aby bolo vsetko v poriadku a keby sa vyskytol
hocijaký problém, zavolaj mi...
- Ano, pane, ty nerobiť si starosti...
Prebehlo niekolko dni a podnikatel nema ziadne správy z
domova... tak volá Saida:
- ahoj, Said, ako sa vodí?
- všetko velmi zlé!
-prečo? co sa stalo?
- rúčka na metle zlomená...
- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš,
že všetko zle a to sa len na metle zlomila rúčka???!!!
Ale dostane výčitky, a tak zjemníton a pyta sa, ako sa
to stalo...
- ále, nič....ja pochovať pes...
- coze? mojho psa, ktoreho mam rad ako vlastneho syna!!????
ako sa to stalo???
- spadnúť do bazéna....
- ale Said, terier, čo vie plávat, ako sa mohol
utopit???!!!
- nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť...
- ako to, že nebola voda v bazene??!! vsak minuly tyzden
sme dali bazen vycistit a naplnili ho vodou na leto!!!
- ano....ale vodu zobrat hasici....zahasit poziar....
- poziar??? ale aky poziar, Said???!!!
- zhorieť dom....
-môj dom??!!! ale - ako sa to stalo???!!!
- vasa nebohá matka.....sviečka blizko zavesu...chytil sa
horiet..vsetko zhoriet...
- moja neboha matka?? ona je mrtva??? vsak sme nedavno
oslavovali jej 70-tku!!!a bola v skvelej forme!!!
- ano, ale vcera v noci nemohla spať...ísť poprosiť
vašu manželku a ju nájsť v posteli s vasim
najlepsim kamarat, tak ona umriet na infarkt...
- ale, said....moja zena ma podvadza s mojim najlepsim
priatelom? Said, idem prec na 4 dni a celý moj zivot sa
poserie!!! Naozaj nemas niečo pozitivne???
- ano, pane....vy pamatat, minuly tyzden vy robiť test na
AIDS...
-ano..???
- no vidite, to pozitivne!!!!

Vo vlaku cestuje skupina inzinierov so skupinou manazerov. Kazdy manazer ma svoj cestovny listok, ale inzinieri maju dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inzinierov zvola: "Ide sprievodca!". Vsetci inzinieri sa rychlo presunu a natlacia do jedneho WC. Sprievodca medzitym skontroloval listky manazerom a pride k WC. Zisti, ze dvere su zamknute, zabucha na ne: "Cestovny listok prosim". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovny listok, sprievodca ho oznaci, prestrci spat, podakuje a spokojny odide.

Na spiatocnej ceste si manazeri kupili iba jeden cestovny listok, a cuduj sa svete, inzinieri ziadny. Jeden z manazerov zbada sprievodcu a zakrici: "Ide sprievodca!". Vsetci manazeri sa ponahlaju schovat do WC; inzinieri tiez, do dalsieho WC. Posledny z inzinierov, kym sa schova, zabucha u manazerov: "Cestovny listok prosim"...

Poucenie: Manazeri casto pouzivaju inzinierske riesenia bez toho, aby im rozumeli.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Otvaracie hodini gynekologa:

Pon-Pia: Do druhej
Sob-Ned: Do svojej

aky je rozdiel medzi zivotom a penisoom??


no zivot je ovela dlchsi a tvrdšii

Nikdy nie je čas urobiť to poriadne, ale vždy sa nájde čas, urobiť to ešte raz.

Motto dňa:

Menšie zlo pre firmu je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku,
ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou.

Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu:
- Výmena ponožiek!
- Huráááá
- Diktujem:Kovár s Gálom, Kaluža s Hroncom...

Cigáň kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí:
- Cigáň, čo kradneš to drevo?
Cigáň:
- Tto je pre kravy.
- Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, popálim

Ide cigánka s deckom po tržnici:
- Mamo, kúp mi cibuľu.
- Hej, dobrotky by si jedol.



Na námestí v Bruseli vypukli nepokoje. Bili sa Flámi s Valónmi. Začala strkanica a polícia dostala príkaz nepokoje rozohnat. Nedarilo sa im to, až jeden policajt vytiahol pištol, vystrelil do vzduchu a kričí:
"Flámi napravo, Valóni naľavo."
Ľudia sa rozišli, ako im bolo nariadené, len v strede zostala kopa ľudí a ich hovorca Dežo hovorí:
"Prosím pekne a my Belgičania kde máme ísť!?"

66 ročný, tučný, smradľavý, neúspešný, nevychovaný muž hľadá ženu opačných vlatností.

Predám kalkulacku ruskej výroby na propán-bután.

Predám padák raz použitý, nikdy neotvorený. Zn. S malou škvrnou.

Predám prenosnú mikrovlnku ruskej výroby na tuhé palivo.

Predám tehotenský test. Zn. Negatívny.

Vymením ženu za iný bicí nástroj!!!..

"Ako sa vám darí občania?" , žartuje Fico.
"Dobre, dobre." , žartujú občania.