Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
"Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam."
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
"A ty až dotlačíš, tak príď za nami."


Přijde psychiatr na pokoj v blázninci a vidí, jak jeden pacient sedí na posteli a dělá, jako když řídí auto.
"Co to děláte?"
"Vrrrm, vrrrm jedu do Španělska."
A vtom si všimne, že druhý pacient leží na vedlejší posteli a honí si péro.
"Co to děláte?" zeptá se ho.
"Vždycky, když jede Franta do Španělska, tak mu šukám starou."

Víte, proč se Romové sjednotili?*
Protoľe v Jednotě je alkohol,* *cigarety i cukrovinky!*
*2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá:*
"Kilo masa, ale hodně!"*

3. Motto romské olympiády:*
"Není důleľité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".*
4. Víte, kdo má největsí úctu k práci?*
*Romové. Ani se jí nedotknou!*

*5. Na Úřad práce přijde muz ve středních letech*
*: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"*
*"A co jestě umíte?!"*

*6. Na silnici po autonehodě lezí běloch a cikán.*
*Přijede sanitka, okamzitě spěchá k bílýmu.*
*Cikán začne hulákat:*
*"No co to je, zase rasismus!"*
*Saniták se k němu otočí a říká:*
*"Jakou barvu má ta sanita?"*
*"Bílou."*
*"Takze ty si počkej na tu svoji."*

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?* *Dokud je silnějsí nez mladsí brácha,* *rychlejsí nez starsí brácha a dokud fotr*
sedí v kriminále.*
8Víte, proč jsou Cikáni mensina?*
Protoze větsina jich sedí ve vězení.
9. Cikán vidí Deza, jak utíká s kufrem*
a volá na něj:*
Dezko, čo más v tom kufru?"*
"Estě neviem..."*

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.*
A vsichni Cikáni na Měsící? ...* Řesení...*

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?*
*Protoze neexistují sójoví psi.*

12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.*

13. Víte, co vznikne, kdyz cikána přejede parní válec?*
*No CD-ROM,*14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:*
Pánové, máte rezervaci?"*
Cikáni na to:*
Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"*

16. Znáte nejkratsí vtip?*
*Cikán pracuje.*

17. "Cikáne, kde dělás?"?*
*"Nikde."*
*"A ty?"*
*"Já mu pomáhám."*

18. Říká jedna cikánka druhé:*
*"Erzika, to nekraď, to je nase!"*

19. Víte co udělá cikán, kdyz dodělá filozofickou fakultu?*
*Sundá lesení a jde na právnickou.*

:
V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov,

spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi.

Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna,

odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó :
Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením

vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník :
Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

pride cigan na urad prace

cigan: chcem robotu!

uradnik: samozrejme, mame pre vas pracu riaditela, velky plat, auto, barak a pod sebou budete mat vela zamestnancov...

cigan: clovece vy si snad robite srandu

uradnik: ale vy ste zacal !

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero sa pýta:
- Ty pôjdeš na voľby do VÚC, keď nám to pán predseda VÚC odporúča?
- Pôjdem! - kasá sa Mišo.
- A ako budeš hlasovať? Za pravicového alebo ľavicového kandidáta?
- Nó... to podľa toho v ktorej pyžamovej nohavici si ráno nájdem vtáka. Keď
bude v pravej, tak za pravicového kanditáta a keď v ľavej, tak za ľavicového
kandidáta.
- A keď ho nájdeš pekne stojaceho uprostred?...
- ...v tom prípade mám úplne inú prácu a seriem na celé voľby!

Novák má už dlhé roky zlozvyk, že každé ráno keď sa zobúdza, oprie sa dlaňou o stenu nad posteľou. Po istom čase je mastný fľak na stene celkom zreteľný a neestetický a tak sa Novákovci rozhodnú byt vymaľovať. Domácich prác sa ujme Nováková. Pozve majstra, taký starší pán, ktorý rad radom vymaľuje kuchyňu, obývačku, chodbu, kúpeľňu, dokonca aj špajz. Zostáva už len spálňa a tak Nováková hovorí:
- A teraz majstre poďte so mnou do spálne, ukážem vám miesto kde môj muž s obľubou každé ráno kladie svoju ruku.
Starý pán šokovaný ponukou ženy, hovorí, že nie je zvedavý.
- No len poďte, to miesto je celkom čierne a už aj vlhké.
Majster sa cíti trápne:
- Viete čo? Ak sa mi chcete poďakovať, mne postačia aj dva deci borovičky..

EFENDI - EFENDI gde chodiš na tie vtipy su super

Tibík, to je jednoduché. Dáš si do googla "vtipy a zábava" a bude aj z teba najotravnejší ftipálek na fórach.

to s tou kapustou je super stipalo to ako madarska klobasa ze haluz,inac mam na predaj auto,ale nejde vyvetrat

otazka:
je to cierne , visi to ciganovi pod krkom a strasne mu to svedci.
co to je?




rotvajler

Ironman sa moze strcit, toto su tlmice jak maju byt!

to je Dominika Hrbatého? ... počula som, že ohlásil koniec kariéry...

Po milostnom akte žena celá natešená hovorí:
- Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš?
Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí:
- Ak sa odtiaľto dostane, tak aj Coperfield!

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych
drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o
svojich detoch.

P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval
Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi
dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom
firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi
model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna
hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho
pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je
dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne
nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal
podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z
neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi
kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z
toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:
Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne
pysni! No a co Tvoj syn? On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa
tancovanim po nocnych kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je
sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho
mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma
tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od
jeho troch frajerov!