Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a
48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a
posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

2)...

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.

3)...

Viete, co má spolocne smrt svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky prijemný pocit.

"...keď sa so mnou pomiluješ dám ti mobil",

vraví 80 ročna babka mladíkovi.

Mladík samozrejme súhlasí, pomiluje sa s babkou a vraví

"no babka, tak ten mobil"

a babka vraví

"..tak si chlapče píš, 0905...."

uz len zistit totoznost,,

Na podstavci v parku stojí po stárocia krasne kamenne susosie: on a ona, nahi.
Stoja tam v palave, v lejakoch aj mrazoch, vtaci po nich poskakuju, milenci sa pod plastom vecera muchluju.

I ulutostilo sa bohu, ze tam uz tak dlho stoja a zamyslel sa, co by pre obe sochy mohol urobit. Napadlo ho, ze by ich mohol na hodinu na zivych premenit, a tak aj ucinil.

O polnoci obaja oziju, poobzeraju sa , zlezu z podstavca a šup ho rovno do krickov, ktore sa uz za par sekund kyvu a ozyvaju sa z nich nadsene vzdychy a vykriky. Po stvrthodine z krickov vylezu , on zadychany od stastia, ona s lesknucimi sa ocami hovori:
"Clovece, myslela som si, ze by to mohlo byt prijemne, ale nikdy by som nepovedala ze to bude TAKE skvele. Co skvele, bolo to FANTASTICKE!!!
Dakujem ti boze za ten dar! Nikdy na to nezabudnem a budem si to pripominat dalsie stovky rokov"

On nadsene prikyvuje a navrhuje:
"Pocuvaj, mame este tristvrte hodinu casu, nezopakujeme si to este aspon raz?"
Ona: " Samorejme, velmi rada,take nieco som este nikdy predtym nezazila, vzdy som po tom tuzila, a bolo to skutocne nadherne! "
Na to on:
"Vyborne, ale tentokrat sa vymenime:

teraz TY budes drzat holuba a JA ho oseriem!"

Jedeš sama v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka.
Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát
hlouček lidí:

1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, takže jí
do smrti chybí snad jen pár minut.

2. Starou přítelkyni, která ti
jednou kdysi zachránila život.

3. Perfektního chlapa, o kterém jsi celý život snila.


Koho bys vzala k sobě do auta, když tam máš místo
jen pro jednu osobu?

Před tím, než budeš číst dál, zamysli se nad touto
otázkou. Je to etické dilema, které bylo jednou použito
jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.

Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto bys ji
měla zachránit jako první.
Nebo můžeš naložit s sebou starou přítelkyni, protože ti zachránila život a ty jí to můžeš nyní splatit.
Ale pak se ti už třeba nikdy v životě nepodaří najít perfektního
milence ...


Kandidátka, která vyhrála pohovor (z 200 uchazečů), neměla
s odpovědí problém.

Co řekla?
......
.......

Jednoduše odpověděla: „Dala bych klíče od svého auta
nejlepší přítelkyni a nechala bych ji odvézt nemocnou
paní do nemocnice. Zůstala bych na zastávce a čekala
bych na autobus s mužem svých snů.“

Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopni se vzdát
svých myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň
dívat na věci ZVENKU.

Ale i tak by měla správná odpověď znít:
„Srazit starou paní a osvobodit ji od utrpení,
přefiknout chlapa na zastávce
a potom odfrčet se starou kámoškou na pivo.“

Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holic odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo to samé. „Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení... Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný ...
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.


Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace a základní rozdíl mezi obyčejným občanem a politikem odtrženým od reality všedního života, totiž těmi, kteří mají vést naši zem.

Efendi oneee ... mne to moc ftipne nepride ... jedine ak by sa jednalo o smiech cez slzy !
Este by ma zaujimalo (aktualne) koho asi by volili (momentalne v slovenskych podmienkach) holic, zahradnik a pekar a straaaasne sa bojim , ze to viem.
Chystajme sa na znarodnenie bratia ...

Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
”Je to pokrok,” hovorí záchrancom, ”vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku

Chlapík ide do dôchodku a za ušetrené peniaze si chce kúpiť niečo, po čom vždy túžil - športové auto.

Urobí to a hneď vyrazí na diaľnicu, keď sa za ním náhle objaví policajné auto.
Chlapík si pomyslí: "Mám Ferrari, ujdem mu ako nič!" 160, 180, 220...
Potom si pomyslí : "Predsa sa nezabijem." a zastaví....

Policajt príde k nemu a hovorí : "Už som počul ÚPLNE všetky
výhovorky, ale mám dnes dobrú náladu, takže ak mi poviete niečo,čo ešte nikto neskúsil, nechám vás ísť."
Chlapík hovorí: "Sú to dva dni, čo mi manželka utiekla s policajtom aja som si myslel, že mi ju veziete späť!

- ...CHOĎTE!!!!

Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, Když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, že nás to bude stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat
"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"

Pár vtipov

- Príprava cigánskeho nedeľného obeda:
- Deti rozlúčte sa zo svoju najmladšou sestrou, voda už vre.


- Pani úradníčka, koľko musíme mať s Araňou deciek, aby sme dostali tie najvyššie detské prídavky? - pýta sa Cigán.
Úradníčka pozrie do papierov.
- Musíte mať 14 detí!
- 14 detí? No čo sa dá robiť, tak tri utopíme, - mudruje Cigán.

Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy? Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?
A čo si spieva cigán? Sokeres mangeres čvirikes bunkeres!

Príde cigán Jožko prvýkrát zo školy a pýta sa ocka:
oci, všimol som si na telesnej, že mám najvačšieho pipika z celej triedy...
a ocko: sa nečuduj veď oni majú 6rokov ty máš 17

pejo...

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata