Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro
30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.

Prvy chlapik vravi: Ja som
tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi posledny Mercedes na jeho narodeniny!


Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval
stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom jak si ti traja zacali srdecne gratulovat, sa ten stvrty vratil z toalety a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:
Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?

On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa
tancovanim po nocnych kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu
lutovat: To je skoda, to je sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a posledny Mercedes od jeho troch frajerov!

2 správy - jedna zlá a druhá dobrá




Zlá správa = Dvaja poslanci slovenského parlamentu majú prasaciu chrípku.

Dobrá správa = Bude sa musieť utratiť celé stádo

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

> >>> Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
> >>> Robert, sa spytuje dievčatka:
> >>> -"Ako sa voláš?"
> >>> -"Alenka"
> >>> -A vieš nejakú peknu slovenskuu basnickuu????
> >>> -Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi
> >>> alkohol ...Ktorý koko.t z Vás to bol?"

Dežo sa pýta na sociálke, koľko musí mať detí, aby dostal 1000€ podpory.
Úradníčka listuje v tabuľkách a vraví: "Tak to by ste museli mať 12 detí."
Dežo príde domov a manželke hneď povie: "Jooj, zle Aranka, veľmi zle je. Musíme 2 deti zabiť."

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!


Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

tak len sa dajte ockovat a budete krochtat,,

Vzhľadom na predpokladaný demografický vývoj Slovenska v najbližších rokoch do parlamentu prišiel návrh novej slovenskej hymny.

(:Nad krčmou sa blýska Rómi pivo pijú:).
(:Zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia
a krčmu rozbijú:).

(:Európska únia, tá menšiny chráni:).
(:Len ju nenapadne, že keď Slovák skape,
zhynú aj Cigáni:).

(:Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť:)?
(:Krumple nezasadia, pole neobrobia,
čo sa bude kradnúť:)?



Ropucha sedí v blate na okraji močiara.
Príde ježko a pýta sa:
- "Tak čo, aká je vodička?"
- "Ty koko.t jeden pichľavý", odvetí urazeným hlasom ropucha, "Ja tu
sedím ako dáma, nie ako teplomer!"

Prechádzka svetovými ideológiami a náukami...prísne dôverná informácia
slúži ako relax po ťažkej práci a ako rekapitulácia vedomostí základov
ekonomiky a ideológií

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a
hospodárstvo rastie.
Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:
Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a
odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy,
ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri.
Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali
dvadsaťkrát viac mlieka.
Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš
ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť,
vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš
päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42.Spočítaš ich ešte
raz, a zistíš, že sú len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Stretnú sa dve blondíny.

Jedna hovorí: "Predstav si, som tehotná s Mikulášom".

Druhá na to: "No to bol nápad, dávať si piču do okna..."

Aké sme? Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"

Keď si škaredá - zhadzujú ťa

Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky

Keď si mladá - máš mať prax

Keď máš prax - máš byť mladá

Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka

Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne

Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka

Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna

Keď si pekná - musíš byť hlúpa

Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"

Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne

Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne

Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka

Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo lesba.

Tak sa teda pýtam vážení:

Ktorá je to tá normálna žena???

??ŽIVOT JE LEN JEDEN, A PRETO:

-porušuj pravidlá

-odpúšťaj rýchlo

-bozkávaj pomaly

-miluj celým srdcom

-smej sa nekontrolovateľne

-a NIKDY neľutuj nič, čo ťa rozosmialo....??

takže a teraz to druhé:D

JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...

- Sme krásne pohlavie...

- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...

- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....

- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...

. Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay

- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža. Ale náš vzhľad je krajší ....

- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov neurónov menej ..... naše neuróny sú teda výkonnejšie.

- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....

- Vždy vieme, kde máme ponožky...

- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...

- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......

. Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...

- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...

- My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...

- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...

- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...

- Máme materskú dovolenku ...

- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty.

- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to .....

- Vždy sme pri narodení našich detí...

- Kojíme...

- Sme ozdobami svatieb...

- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...

- Žijeme dlhšie...

- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...

- Máme menej srdcových problémov...

- Menej sa potíme...

- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...

- Sme citlivejšie...

- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...

- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

Efendy, bóóže, si ukradol nejakej puberťáčke deníček??

Není blondýna jako blondýna! !
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do
hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve
mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro
suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte
na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"