Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?
- Keď už nevládze ústami ...
-----------------------------
Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?
- Uši. Počúvajú, či niekto nejde.
-----------------------------
Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?
- Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.
----------------------------
Viete prečo vznikla láska?
- Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať.
-----------------------------
Viete na čo vymysleli Viagru?

- Aby dôchodcom nepadali tepláky!
-----------------------------
Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?

- Nie. A kde ich máš?
-----------------------------
Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.

-----------------------------

Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?

Pýta sa zrelá žena.

- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári

-----------------------------

Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.

Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa:

"Anča a kefovať vieš?"

"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite".

Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:

"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť!"

-----------------------------

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro,

až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.

"Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali kokotiny?!"
"Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som
pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"
-----------------------------
"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo Francúzsku?!"

"Ale čoby!...to som ju ja naučil!"

http://www.alkohol-test.cz/flash.html

ktovie ci to fungujee presnee?

Jano, preboha prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu svojej ženy!
- On sa tej bosorke v pekle ešte zíde!


V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenásť !"


Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?


Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."

to je pecka dna

Máloktorý ftip ma rozosmeje. Tento ano.
---------------

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach je nalepeny
plagat nahej zeny.

Na prsiach ma velkými pismenami napisane: "Toto su najkrajsie
prsia na svete."

Ide nizsie a na bruchu ma mensimi pismenami napisane: "Toto je najkrajsie brucho na svete."

Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa
musel nahnut: "Toto je najlepsia poloha. Mozes srat."

> Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku
# > určite požičia"
# > Je v polovici cesty a rozmýšľa: "Čo keď mi ten ježko tú lopatku
# > nepožičia?
# > On je trošku
# > lakomý.... Ale keď už som tu, idem ďalej." Je v trištvrtine cesty a povie
# > si: "Do riti!
# > Čo keď mi ten jež tú lopatu predsa len nepožičia?! Nevadí, keď už som tu,
# > tak idem ďalej."
# > Už je skoro pri ježkovom dome a povie: "Kur.va! Ten koko.t mi tú skurvenú
# > lopatu určite nepožičia!" Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho
# > do
# > okna a hovorí:
# > "POJEB SI TÚ LOPATU

V súvislosti s novoročným zvýšením životných nákladov si Vám dovoľujem

zaslať jednoduchý recept na rýchle výživné jedlo, ktoré dobre pomôže kompenzovať nárast

cien. Odporučili mi ho na MF SR, takže asi vedia o čom hovoria .....

Suroviny: za 5 centov cibule

Za 5 centov octu

Liter horúcej vody

Postup:

Cibuľu nakrájajte a pridajte ocot a horúcu vodu. Všetko vlejte do lavóra

a sadnite si do toho holým zadkom. Takto získate dve teplé šunky, dve

vajcia natvrdo, utopenca s cibuľou a octom. A kto má rád tatársku

omáčku, môže sa trochu pohrať s utopencom.

Majitelia psov traste sa ! Vaši milačikovia su horši ako terenne auta

http://www.reflex.cz/Clanek38258.html

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele. :-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Viete prečo niesom s Patrolom spokojný? ........... Lebo ho nemám

# > Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde
# > vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..."
# > Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda
# > tedy povídá:
# > "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká.Vystřelíme
# > tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
# > New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
# > "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou
# > přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
# > Zase nic.
# > Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš?
# > Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky
# > a vy jste si toho vůbec nevšimli?"
# > Bush odpovídá:
# > "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

ale mas dobreho troperaaaa

ked sme pri pracovnych poriadkoch

mnohe sa mi dost lubi... ako zo zivota

ten pracovny poriadok je este z cias ked si ludia pracu vazili a uznavali autority.

Prečo som prepustil sekretárku
Pred dvoma týždňami som mal štyridsiate narodeniny, ale zdalo sa, že si to nikto nevšimol. Myslel som si, že mi napríklad manželka po raňajkách zablahoželá a možno ma prekvapí malým darčekom, ale nepovedala mi ani "Ahoj, miláčik!" Svoje nádeje som vkladal do detí, ale tie zjedli raňajky, bez toho aby mi čokoľvek povedali.
Keď som odchádzal do práce, cítil som sa opustený a nedocenený. Ale akonáhle som vstúpil do kancelárie, tak mi sekretárka zaželala všetko najlepšie a hneď som sa cítil lepšie - aspoň niekto si na mňa spomenul. Pracoval som do dvoch popoludní, keď sa otvorili dvere a moja sekretárka sa spýtala:
"Dnes je tak pekný den, vy máte narodeniny... Nepôjdeme na obed?"
Ochotne som súhlasil, lebo to bola najmilšia vec, ktorú som od rána počul.
Šli sme do skvelej reštaurácie, najedli sa a v príjemnej atmosfére vypili pohár vína. Keď sme sa vracali, tak sa sekretárka spýtala:
"Musíme sa vracať do kancelárie? Dnes je tak krásne!"
"Nemusíme sa vlastne vôbec vracať."
"Nezajdeme ku mne?"
Súhlasil som. U nej doma sme si dali pohár koňaku, dobre si porozprávali a moja sekretárka v najlepšom navrhla:
"Máte niečo proti tomu, aby som sa šla do spálne prezliecť do niečoho pohodlnejšieho?"
"Len choďte!" Moc rád som súhlasil.
Odišla do spálne. . . . . . . . . . . . .
............ a po pár minútach vyšla s narodeninovou tortou so zapálenými sviečkami.
Znášala ho spolu s mojou manželkou a deťmi. Za nimi šla svokra zo svokrom, moja matka a môj šéf s ostatnými spolupracovníkmi. Všetci spoločne spievali Happy Birthday.
Sedel som na gauči. . . . . . . a na sebe som mal len ponožky .........