Ženská je u zubaře....Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, hned ji dodelaaam,,, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...

# # # Jeden pro hrdé Moravany...
# # # Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a
# # # vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky
# # vyzve,
# # # ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
# # # Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.
# # # Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
# # # Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
# # # Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
# # # A co tedy jsi?"
# # # Su hrdá Moravanka."
# # # Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
# # # Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
# # # No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan.
# # # Tak su i já Moravanka."
# # # To učitelku dopálí.
# # # To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla
# # # kráva, pak bys byla co?"
# # # Holčička se zamyslí a usměje se.
# # # Potom bych byla Češka

"Kedy bude na Slovensku dobre? Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa ho opýtala kto zastrelil Gasparoviča na Ficovom pohrebe."

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky,jitrničky..
Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí.
Manželka na to:
"Co to proboha děláš ? Proč ho biješ ?"
Otec na to:
"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba ..."

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Vodič žltého auta opustí križovatku ako:

a/ prvý

b/druhý

c/tretí

Mladá moderna zena vstane ráno z postele. Prehodí si na seba zupan,
odhrnie závesy a odkryje klietku s papagájom. Potom si postaví na kávu a
zacne napústat vodu do vane. Zrazu zazvoní telefón. Ozve sa v tom muzský
hlas: - Milácik, zmenil sa mi program, mám teraz volno a za chvílu som u
teba! Mladá moderna zena odstaví vodu na kávu, vypustí vanu, vyzlecie si
zupan, zahrnie závesy, zakryje papagájovi klietku a lahne si do postele.
Nastane chvíla ticha do ktorej zaznie pridusený papagájí hlas: - To bol
ale kurwa krátky den!!!

otec dohovara synovyy, ktory rukuje na vojnu,,, synak a ne ze sa zapletes tam s niakou cundrou,, bo moze ta nakazit dakou chorobou,, a tou potom nakazis svoju dievcinuu, ta potom mnaa, ja tvoju maminkuuu,,a vies aka je tvoja mamaa? ta nakazi celu dedinu

Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:

zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase zasraná porada!“

zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zkurvila“

zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do prdele asi stihnout ?“

zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, seru na to“

zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš prdel!“

zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na hovno“

zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi prdel a nevotravuj !“

zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího debila jsem fakt neviděla“

zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“

zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho neposral, blbečku“

zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“

zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do prdele !“

zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno sere pod rukama!

zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat“

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

Jeden zaneprázdnený podnikatel má ist na niekoľko dnído cudziny, tak si
zavolá svojho oddaného dobráka Saida, verného a oddaného služobníka a
vysvetľuje mu situáciu.
-Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní dozrina to, aby bolo vsetko v
poriadku a keby sa vyskytol hocijaký problém, zavolaj mi.
- Ano, pane, ty nerobiť si starosti.
Prebehlo niekolko dni a podnikatel nema ziadne správy z domova, tak volá
Saida:
- ahoj, Said, ako sa vodí?
- všetko velmi zlé!
-prečo? co sa stalo?
- rúčka na metle zlomená...
- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš, že všetko zle a to
sa len na metle zlomila rúčka???!!! Ale dostane výčitky, a tak zjemníton a
pyta sa, ako sa to stalo.
- ále, nič....ja pochovať pes...
- coze? mojho psa, ktoreho mam rad ako vlastneho syna!!????
- ako sa to stalo???
- spadnúť do bazéna....
- ale Said, terier, čo vie plávat, ako sa mohol utopit???!!!
- nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť...
- ako to, že nebola voda v bazene??!! vsak minuly tyzden sme dali bazen
vycistit a naplnili ho vodou na leto!!!
- ano....ale vodu zobrat hasici....zahasit poziar....
- poziar??? ale aky poziar, Said???!!!
- zhorieť dom....
-môj dom??!!! ale - ako sa to stalo???!!!
- vasa nebohá matka.....sviečka blizko zavesu...chytil sa horiet vsetko
zhoriet.
- moja neboha matka?? ona je mrtva??? vsak sme nedavno oslavovali jej
70-tku!!!a bola v skvelej forme!!!
- ano, ale vcera v noci nemohla spať...ísť poprosiť vašu manželku a ju nájsť
v posteli s vasim najlepsim kamarat, tak ona umriet na infarkt...
- ale, said....moja zena ma podvadza s mojim najlepsim priatelom? Said, idem
prec na 4 dni a celý moj zivot sa poserie!!! Naozaj nemas niečo pozitivne???
- ano, pane....vy pamatat, minuly tyzden vy robiť test na AIDS...
-ano..???
- no vidite, to pozitivne!!!!

Ptá se paní učitelka, jak mají děti rády Fica. Přihlásí se Anička
"Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak
mi
prsa porostou, tak se bude Fico zvětšovat".

"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči, poroste s
mým
miminkem", říká Mařenka.

Nakonec se přihlásí Pepíček:
"To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči nebo bude
viset..."