hlasky Boleka Polívku ❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když
nic neříká ženská, je nasraná.

❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených
prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené.

❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom
ho a máš: Oú tú!

❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam
každých 10 minut, aj když víš, že tam
nic néni.

❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né
všeckým.

❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při
cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš,
Ježíšek, čápi..."

❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."

❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.

❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek
s kým zpívat.

❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista
vidí světlo na konci tunelu. Realista
vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři
debily na kolejách.

❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám
vlastní.

❁ Život není zlý, to jen lidi jsou
kurvy.

❁ Děvka… to je povolání. kurwa… to je
nátura.

❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své
muchy.

❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt
pořáď trochu opitý.

❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.

❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře.

❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký
a posraný.

❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já
to dělám pro prachy!

❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho
pořád mám.

❁ Strana zelených je hromada lidí, keré
spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.

❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.

❁ Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.

❁Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy.

Otázka na testu v autoškole:



Jedete po 50km/h a na přechodu přechází cikán. Co uděláte?



a)Zpomalím aby cikán stihl přejít

b)Zastavím a riskuju,že mi ukradne stěrače

c)Šlápnu na plyn a zapnu stěrače

So sexom je to ako s futbalom.
Každý chlap si myslí, že to vie.

Vedci konečne zistili čo žena chce.
Ona si to medzitým rozmyslela.

Ide po ceste Vietnamec,stretne babku a pozdraví sa jej :HONGAJ MIHO !
Babka : Hongaj si ho sám, ty hovado !

Oznam na dverách sexshopu : Ponúkame vám novú erotickú pomôcku :
ohrievané prezervatívy pre chladné ženy.

Čo si myslíš o mužoch?
Všetci sú rovnakí len platy majú rozdielne.

Všetkým babám, ktoré tvrdia že chlapi sú rovnakí :
Keby si bola slušná a neskazená, tak všetkých chlapov nepoznáš !


Tri veci človek nedokáže
1/ Nemôže si spočítať vlasy
2/ Nemôžeš dýchať s vyplazeným jazykom
3/ Nemôžeš si umyť oči mydlom, keď ich máš otvorené .
.
Daj späť ten jazyk, vyzeráš ako pes !


Posledné slová, ktoré počul Terminátor než umrel na Luníku IX. boli :
Dyg more, železo !

Aha dcérka, kúpila som ti knihu Tisíc a jedna noc !
Ale mami, to je už zastaralé, Dnes je v móde Tisíc za jednu noc !

U jasnovidky :Váš manžel vás podvádza !
Čo ? Určite ? Nemáte tie karty naopak ??

Ako voláš svoju svokru ?
Vegeta.
Prečo ?
Do všetkého sa mieša !

Žene stačí k šťastiu 5 krúžkov : 1 prsteň a AUDI

Čítala som, že človek je zložený zo 70% vody.
Takže keď ťa opustí partner, tak si prišla len o 4 kýble vody.

Už som bola zamilovaná, Ale to sa nedá porovnať s tým krásnym pocitom, keď servírka prináša jedlo !
Som taká škaredá, že ma ani kanibali nezobrali do tomboly

Počula som, že priveľa sexu škodí pamäti... ale už neviem, kto mi to povedal

*Novovymenovaný riaditeľ sedí vo svojej kancelárii,** prehrabuje si svoje papiere na stole, zrazu niekto zaklope na dvere. Riaditeľ chce urobiť dojem, zodvihne sluchátko, potom povie ďalej.
Nato vstúpi do miestnosti borec v montérkach, riaditeľ si prikryje dlaňou sluchátko a povie: Moment, potom do sluchátka hovorí­:
"Spoľahnite sa pán minister, všetko je zariadené, keby boli nejaké problémy, kľudne zavolajte"
Položí telefón a pýta sa:
"Vy by ste čo potrebovali?"
A borec v kľude: "Ja som Vám prišiel zapojiť telefón."

[/list]

zakazane ovocie

Pride cigan do hotela a chce sa ubytovat.

Recepcna sa nanho zadiva a pyta sa: A mate rezervaciu?

Cigan na to: Dyk, a co som ja nejaky indian ??!!



Pepo.

Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž vždy, keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a a tam stálo: NA ZVÄČŠENIE OBJEMU. Tak už do čerta viem, od čoho mi rastie riť! Odteraz sa umývam len Jarou na riad. Tá má totiž v popise: ODSTRÁNI AJ ODOLNÚ MASTNOTU.

Príde Trubač za Gašpim, že vie výbornú hádanku:

> "Pán prezident, viem výborný vtip. Hádajte, v ktorom mesiaci sa narodí

> najviac Číňanov".

> Gašpi chvíľu uvažuje, pozerá cez okno prezidentského paláca niekam do

> diaľky a potom sa vzdá:

> "Marek, musím sa priznať, neviem".

> Trubač na to: "No predsa v deviatom".

> Gašpi: "Jéééé, to je výborné, to musím povedať žene".

> Večer sa Gašpi pýta manželky: "Hádaj, v ktorom mesiaci sa narodí

> najviac Číňanov." Manželka tiež tuho premýšľa a nakoniec to

> vzdá:

> "Ivanko, netuším."

> "No predsa v septembri!", rehoce sa Gašpi.

> "Prečo práve v septembri?", zarazené pozerá Silvia.

> "No to neviem, na to sa musím spýtať zajtra Trubača".

> Predmet: Historická reklama na Tatramatku
>
Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň.
Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa Brigita Bardotova za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj odev hodila do automatickej pracky a povedala:
"Brigita prat nemusi, za nu perie Zanussi."

Po návrate domov tiež vyrobili šot.
Magda Vašaryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu a odzadu ju zacne ....
Ona sa po chvíli otočí a povie mu:
"Naposledy trtkáš bratku,,,,,,,, od zajtra mam Tatramatku".



V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď má stále počúvať podrobnosti spovedníkov o svojich neverách.

A tak na jednej kázni vyhlási:
"Kto sa mi chce vyspovedať z nevery, stačí, keď mi stručne povie že"spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a čas spovedí sa skrátil na polovicu.
Keď starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový.
Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí .
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú ľudia,"
Policajt nevie ako to pátrovi vysvetliť, tak ho odporučí na náčelníka.
Tomu pátrova nevedomosť príde smiešna a pošle ho za starostom.
Príde pastor ku starostovi a hovorí : "Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia,"
Starosta sa neovládne a rozosmeje sa, až sa za brucho chytá.
Páter sa už rozčúli: "No ja by som sa na vašom mieste tak nesmial!
Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

"Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?
-"Puščila, puščila."
-"A jak ši ju presvedčil?"
-"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu."
-"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."..****