Putin

Blondínka ide autom a zastihne ju snehová búrka.
Spomenie si, čo jej radil otec: „Kedykoľvek ťa postihne snehová búrka, počkaj až okolo prejde pluh a potom choď za ním.“
Onedlho sa naozaj objaví pluh a blondínka ho podľa rady nasleduje. Ide za ním 4 hodiny, až cestár vystúpi z auta a pýta sa, čo to robí.
„Otec mi radil, že pri snehovej búrke je najlepšie ísť za snehovým pluhom.“
A vodič na to:
„No, s parkoviskom pred Glóbusom som hotový, tak ak chcete, môžete ísť za mnou ku Kauflandu!

Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej
škole:

Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov:
"Mustafa El Ekh Zeri..." "Tu!"
"Achmed El Cabul..." "Tu!"
"Kadir Sel Ohlmi..." "Tu!"
"Mohammed End Ahrha..." "Tu!"
"Mi Cha Elma Ier..." Ticho v celej triede...
"Mi Cha Elma Ier..." Nikto sa nehlási...
No dobre, tak ešte raz: "Mi Cha Elma Ier !"
Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví:
"Asi to budem ja, ale moje meno sa číta Michael Maier !!!"

- - - - -

Slovensko, Základná škola Spišská Nová Ves, r. 2030.

Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:

- Armani Lakatoš ?
- Tu.
- Onur Horváth?
- Tu.
- Šeherezáda Holubová?
- Tu.
- Avatar Kotlár?
- Tu.
Zrazu učiteľka ide čítať ďalšieho, začne sa rehotatť a vraví:
- Dig more, aké nezvyčajne debilné meno, že Ján Novák !!!

prvy kapitalisticky mobil...

Predmet: FW: Kameňák na dnes !!!!!

Dezko sedi v skole na hodine a rozmysla: Co robit!? Mam prestat fajcit?...
Alebo by som mal prestat chlastat!?...
Ci prestat kefovat sestru Aranu?...
Ci sa vykaslat na marihuanu...
Vtom k nemu pristupi pani ucitelka a pyta sa: Dezo, kolko je dva krat dva?
- Pici, ja mat vase problemy

Babička na smrtelne posteli promlouvá ke sve vnučce..

"protoze jsi ma nejmilejší,chci ti odkazat svou farmu,stodolu,obráběcí stroje,

stáda zvířat a 28 752 032 dolarů."

Vnučka s úžasem "babičko,ty jsi tak hodna,to neni možné,že maš farmu...

a kde je?"

Babička s posledním dechem zašepta do ucha"..Na FACEBOOKU.

Co uděláš když se v noci probudíš a uvidíš jak se ti televize prochází po pokoji?.
Vezmeš pušku a zastřelíš cikána, co ji nese.

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"

Jedno z nich napsalo:

Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.

V jednom rohu má postel tatínek,

ve druhém já, ve třetím moje sestra

a v posledním můj malý bratříček.

Maminka spí uprostřed pokoje

a nad její postelí visí velký skleněný lustr.

Je zajímavé, že když lustr spadl,

střepy v prdeli měl tatínek...

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?


Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko
kym
bola prec.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a
- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia
akeho
mam chlipneho muza!
Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju
vyjebal
ako teba minule ten poštár..


Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo
chceš." "Tvoju
dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď
sem! Niekto
ťa hľadá... "


Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
"Osemdesiat kilo
dynamitu máš pred sebou, drahá"
Žena sa pousmeje: "Čo z toho, keď zápalná šnúra má 5 cm !!! "


- pride vnucik za dedkom a pyta sa ho: "dedko nevidel si moje LSD
tabletky?"
- "jeb na to,ale videl si toho draka v kuchyni?"


- Tato! Ja chcem koňa na Vianoce.
- Ale Jožko, koňa predsa nemôžeme kúpiť.
- Ja chcem koňa!
- Dobre teda dostaneš koňa, ale po častiach.
- A ako po častiach?
- Tak napríklad...tento rok dostaneš konský cocot...


Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce
"električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac"?
Róm: "Nééé, po Blave, ty piča, vyzerám ako kozmonaut???"


Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas
hlási:
-"Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
proti
tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej:
-"Čo to hlásia?"
-"Že budú očkovať proti trtkaniu".
A ona jej na to:
-"Boženka, ja sa ešte nedám."


Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor, som tehotná.
- A kto bude tým šťastným oteckom?"
- Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po riti, spoznali by
ste, ktorý
zub bol prvý?"


Slepy umýva strúhadlo na syr a hovorí:
- "takú debilitu som ešte nečítal"


Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.


Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?"
A otec mu na to odpovedá:
-Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak
činka a
svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol.
Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna
pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s
nami, to už
bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.

Malá Evička sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku žuvačka jej vypadla na zem.
Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst.
Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú?
Evička sa zaškľabí odvetí: Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov...


Smrtka klepe na dvere.
Dedko ide otvoriť a babka sa pýta kto je to?
Dedko pozrie cez kukátko a hovorí : Vidím kosu. Asi niekto z Mountfieldu.

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12.poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik :
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.

Rybar chytil zlatu rybku a ta mu vravi:
- Som uz stara, a tak ti mozem splnit len jedno zelanie.
- Chcem okuliare od Gucciho!
- Coze?! Na svete je tolko biedy, miliony deti hladuju, kazdu chvilu je nejaka vojna a ty chces okuliare od Gucciho?
Rybar chvilu rozmyslal, a potom vravi:
- No dobre, tak chcem okuliare od Gucciho pre vsetkych!

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap.
Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne:
"Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"

Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na katolíckeho knaza z maleho mesta?

Gazda mal taký dvor na ňom choval sliepky a prišiel taký redaktor polnohospodársky k nemu, pozerá na tie sliepky a hovorí tomu gazdovi:
"Gazda, máte pekné sliepky. Kolko znesú?"
"Ále poldruha litra a potom už grcajú!"

Starenka nastupi na autobus a hovori:
- Jeden listok prosim.
Vodic sa jej pyta:
- Kam chcete listok teta?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Ja idem na svadbu.
Nastvany vodic sa jej nervozne pyta:
- Ale babka, kde bude ta svadba?
- Ked bude pekne tak vonku, ked bude zima tak vnutri.

Na konci chodby jsou otevrené dveře. Nový nájemník v dome do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.
Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho:....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora? A domovník na to:"To jsou hluchonemí.
Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že
se na to může vysrat.

Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”

- Pán doktor, môžem si v mojich rokoch ešte užívať?
- Môžete, pane, môžete, ale iba lieky!

V slovenskej kolibe:
- Pán hlavný, ja v tej držkovej polievke nemám ani jednu držku!
- V maďarskom guláši, tiež nie sú Maďari, - odpovie hlavný.

Aký je rozdiel medzi býkom a volom?
- Býk má krúžok v nose a vôl na prste.

- Aký je rozdiel medzi riekou a politikom?
- Žiadny, obaja sa usilujú vyhĺbiť si čo najväčšie koryto!

-Čo vám to smrdí v garáži?
- Ále, pred dvoma týždňami mi zdochol motor.

-Viete prečo blchy neskáču na plešatých?
-Lebo nevedia zabrzdiť.

-Jean, doneste mi ďalekohľad, idem na pohreb.
- Načo vám tam bude ďalekohľad, pane?
- Zomrel mi vzdialený príbuzný.

"Kúpil som ti niečo na krk, drahá." hovorí Škót svojej žene.
"Náhrdelník?" teší sa manželka. "Nie." "Zlatú retiazku?" "Nie." "A čo je to
teda?"vyzvedá žena.
"Mydlo, drahá!" vraví Škót.

Babka napomína vnuka:
- Vnúčik môj, keď kýchaš, zakry si ústa dlaňou!
Ale babka, mne zuby nevyletia!

Policajt príde ráno do práce, na rukáve má dve čierne pásky.
Kolega sa ho
pýta:
- Azda ti niekto umrel?
- Áno, otec.
- A čo tá druhá páska?
- Ale, dnes som volal bratovi a ten mi vravel, že aj jemu zomrel otec.

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
- Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
- Anooo, tu som!!
- A papiere máte??
- Nie, stačia mi lopúchy.

Viete prečo má policajt v spálni jamu?
Aby mal hlboký spánok.

- Jano, prečo má tvoja svokra také kruhy pod očami?
- Pretože čert nikdy nespí!