Ktorý orgán je najviac zaťažený pri masturbácii?
Uši. Počúvajú, či niekto nejde.

-----------------------------

Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?
Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.

-----------------------------

Viete prečo vznikla láska?
Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať.

-----------------------------

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
Nie. A kde ich máš?

-----------------------------

Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.

-----------------------------

Žena sa pýta muža:
Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?
Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...

-----------------------------

Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.
Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa:
Anča a kefovať vieš?"
Viem, bača, viem, len ma vytiahnite".
Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:
Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť!"

-----------------------------

"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo Francúzsku?!"
"Ale čoby!...to som ju ja naučil!"

-----------------------------

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
" ...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma určite jeblo!!!"

-----------------------------
15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchynia manželka sa ho pýta:
Čo je ti drahý?
Miloval by som sa.
Tak poď rýchlo do postele!
Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

-----------------------------

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
A ten čo hovorí?
Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

-----------------------------

Volá manžel lekárovi svojej ženy:
Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzheimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
A čo mám teraz robiť?
No, ja by som vám odporučil zobrať ženu autom cez les za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

-----------------------------

Žena si necháva veštiť u kartárky:
Zajtra vám zomrie muž...
To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

-----------------------------

Pýta sa žena manžela:
Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

-----------------------------

Lekár poučuje nastávajúceho otca:
S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
A to je aká?
Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

-----------------------------

Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju svokru.
A čo sa stalo?
Pozvali ma na identifikáciu

Pridze syn domu.
Ocec zobere žiacku knižku a kuka :
Matematika 5. - trisk na pysky !
Slovenčina 5. - trisk na pysky !
Hudobna 1. - trisk na pysky!
... "Apo, šak to jednička"
" Ta tebe po dvoch peťkoch išče do špivaňa bulo?"

Pracovný pohovor: aká je vaša najslabšia stránka??
- Úprimnosť.
- Nemyslím si ze úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mam v piči, co si vy myslite!

Ve Vídni se baví novým vtipem:

Malá privatizace v Česku byla, když Havlovi vrátili Lucernu. Velká bude až Schwarzebergovi vráti Čechy.

K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
***
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s podobnými, ako som ja.
***
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
***
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.
***
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
***
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
***
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
***
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
***
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.
***
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
***
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na týchto záľubách stroskotal.
***
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.
***
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani Horváth, ani Holub.
***
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby,
uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
***
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
***
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek.
***
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
***
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre.Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
***
Kradnem veľmi nerád, ale často.
***
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane.
***
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
***
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli.
***
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie.

Učiteľ sa pýta žiakov:
"Deti, čo ste včera robili?"
Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku."
"Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika."
Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika.
Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!"
"No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby, dostaneš tiež koláčik. "
Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika.
"A čo si robil ty, Deško Lakatoš ?????" pýta sa pán učiteľ.
"Prosím, chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!"
"No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale, keď napíšeš bez chyby:
BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ PRIJEBANEJ MENŠINY, dostaneš koláčik aj Ty

Pod oknom pôrodnice volá otecko na manželku: "Čo je to?"
- "Chlapec!"
- "Na koho sa podobá ?"
- "Nepoznáš..."
--------------------------------------------------------------------------------
Synátor sa pýta pri pisoároch, otca:
"Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5?"
"No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..."
"Oci, tak potom aký veľký musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!"hhmmm?
--------------------------------------------------------------------------------
Chlapík sa plazí domov o tretej ráno, totálne na šrot. Žena otvára dvere s krikom.
- Hovädo ožraté! Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal! a treskne dverami.
Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horkoťažko hľadá číslo a volá:
- Feri? Tam si? Príďte po mňa, už som sa vypýtal...
--------------------------------------------------------------------------------
Šedzi kuň v kine a pred nim šedzi žirafa. Naklaňa sebe doľava i doprava ale nevidzi nič. Ta poklepe po ramene totu žirafu a hutori
jej:
- Prosim Vas, mohli bi sce še uhnuc ?
Žirafa še otoči a hutori:
-Me trafi. Kuň v kine !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Oci ? - co dostanem na Mikuláša ?
Oco - Tá lopatu !
Syn - a naco mi budze tota lopata?!
Oco - ta žeby ši odpratal toto hovno co najdzeš pod vianočným stromčekom
--------------------------------------------------------------------------------

Chlapec: Si škaredaaaa !
Dievča: A ty pijanyyy !
Chlapec: No héj, ale mne to do rána prejdze...

--------------------------------------------------------------------------------


Borovička na vychodňarskych poľovačkoch zachranyla vecej žveriny, jak caly Greenpeace dovjedna.

--------------------------------------------------------------------------------

Žena priscihne muža zos milenkov v posceli a začne histericki jačac:
"Dobre mi mama hutorela že ty si z totich chlopov co precahnu každu!!!
... a ty mamo na mňa nekukaj! tiž si me nasrala! "

______________________________________________________

Počas letu sa pokazilo lietadlo a letuška kľudným hlasom hovorí:
- Vážení cestujúci, zostaňte na svojich miestach, nesťažujte identifikáciu!

--------------------------------------------------------------------------------

ON: Moja, ši jak 1- centovka
ONA: Prečo? :O
ON: Nikto ce nepotrebuje, ale každý ce mal.

Muž: myslí na A, povie A, chce A.
Žena: myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, hoci uvažuje aj nad E a F.

Nie je dôležité či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tej chvíli
vlastne chce G, ale tak pri takom prístupe dostane akurát tak veľké H!

Stupňovanie slova "sprostý"

sprostý, sprostejší, najsprostejší, debil, idiot, úplne vymletý, blondínka, policajt,kapitalista, Rytmus ..

pevnostný bicykel ?

Idem z práce. Mám 73 rokov.
Musím ísť vlakom, pretože som o vodičák prišiel ako zdravotne nespôsobilý.
Potom, čo mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s načúvatkom a silnými dioptriami, vystupujem.
Vystupujem veľmi opatrne. Mám totiž len jedno oko.
To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní šedého zákalu, keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsonovu chorobu.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý sa pomočil. Opäť to nestihol.
Vychádzam von a idem na električku. Vodička žiada cestujúcich, aby jej povedali, kde má zastaviť, pretože trpí stratou pamäti.
Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, ak sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, než dôjde k môjmu stolu.
Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícovky a nemôžeme prísť na to, koľko má vlastne vrátiť peňazí.
Idem domov.
Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť akúkoľvek prácu? Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí. Ešte pracujeme MY.
Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero. Beriem si radšej Pampersky, aby som to vydržal.
Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka, predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu.
Vraciam sa domov. Odložím obe protézy.
Pustím si televíziu a sledujem celoštátne oslavy narodenín prezidenta Gašparka, ktorý sa k našej radosti a v plnej sile, zdravia a sviežosti dožíva 120 rokov.

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu zábavu na stanovačke. Dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže.

"No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala:
"Teraz môžeš robiť, čo len chceš!"

"CHLAPI, TAK SOM TU! "

===
pravý Google