Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

Preco chodia blodínky po obchodoch posrané?
Lebo na dverách je napísane tlačit.

Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak!

Rus, který v byl v srpnu 1968 členem vojsk okupujících Československo, se vrátil domů do zemljanky a všem příbuzným a známým ještě po 20 letech vychvaloval, co viděl: "Opravdu, říkám vám, oni tam mají zlaté záchody!"
Nikdo mu nevěří a jeden chlápek se s ním vsadí. Tak se jedou na ten luxus do Československa spolu podívat. Přijedou do jednoho malého městečka, najdou ten dům, zazvoní a přijde jim otevřít stará babka. Jakmile je uvidí, začne ječet: "Tatóóó, je tady ten Rus, co se ti tenkrát vysral do heligóna!"

Príde dedko k doktorovi na prehliadku a doktor mu oznámi zlú novinu, že do rána umrie.

Smutný dedko príde domov a všetko povie babke.

Babka, zosmutnie a hovorí dedkovi, že mu splní jedno želanie.

Dedko si chce ešte raz poriadne zašukať.

Prvé číslo, druhé číslo, tretie číslo....

Babka nasraná vstane z postele a hovorí:

"Tebe sa dobre jebe, keď nemusíš ráno vstávať!"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... cdr48T7IQE

aby ste vedeli:

[img]http:%20%20[URL=http://www.4x4club.sk/pictures/viewer.php?file=npr52v27zo5l4vsjemrf.jpg][IMG]http://www.4x4club.sk/pictures/files/npr52v27zo5l4vsjemrf_thumb.jpg[/img]

V lietadle si ku mne prisadne právnik.
Let je dlhý, právnik sa nudí:
"Slečna, poďte si zahrať nejakú hru... napríklad na otázky a odpovede."
Nechce sa mi s ním vyprávať, tak odpovedám:
"Neotravujte."
"Slečna, určite vás to bude baviť. Pozrite, zahráme si o peniaze. Položím
vám otázku, keď nebudete vedieť odpoveď, tak mi dáte 5 eury. A naopak. Kde
nebudem vedieť odpoveď na vašu otázku, dám vám 5 eury ja."
"Odpáľ!!" namrzene odvrknem.
"Slečna, tak inak. Kde nebudete vediet, dáte 5 eury, ked nebudem vedieť ja,
dám vám 500."
To už znelo podstatne zaujímavejšie. Zasvietia mi očká a hovorím:
"Tak se pýtajte."
"Tak napríklad... aká je vzdialenosť na Mesiac???"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päťeurovku a podám
ju právnikovi:
"Tak, a teraz sa pýtam ja."
Ktoré zviera lozí do kopca po štyroch a z kopca po troch?"
Právnik se zamyslel, nič ho nenapadlo. Otvoril notebook, prehľadal CD-ROM s
encyklopédiou, nič nenašiel. Vytiahol telefón, napojil se na Internet,
hodinu hľadal, nič nenašiel. Zavolal všetkým známym a spolupracovníkom, aby
mu pomohli hľadať. Nič. Za niekoľko hodín vytiahol z peňaženky päťstovku a
podáva mi ju:
"Tu máte tých 5 stoviek."
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, schovám päťstovku, peňaženku
schovám do kabelky a opäť začínam podriemkavať.
"Prosím vás, co to je za zviera??"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päť eury...

==
Príde Marek Trubač za Gašpim, že vie výbornú hádanku:
"Pán prezident, viem výborný vtip. Hádajte, v ktorom mesiaci sa narodí
najviac Číňanov".
Gašpi chvíľu uvažuje, pozerá cez okno prezidentského paláca niekam do diaľky
a potom sa vzdá:
"Marek, musím sa priznať, neviem".
Trubač na to: "No predsa v deviatom".
Gašpi: "Jéééé, to je výborné, to musím povedať žene".
Večer sa Gašpi pýta manželky: "Hádaj, v ktorom mesiaci sa narodí najviac
Číňanov." Manželka tiež tuho premýšľa a nakoniec to vzdá:
"Ivanko, netuším."
"No predsa v septembri!", rehoce sa Gašpi.
"Prečo práve v septembri?", zarazené pozerá Silvia.
"No to neviem, na to sa musím spýtať zajtra Trubača".

6 právd života
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot
5. za chvíľku si toto skopíruješ
6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev eeeeeeeeeeee

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho ziacika:

- "Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku z chovania!"
Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
- "No, co si to vyviedol ty maly loptos?"
- "Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..."odpoveda fnukajuci ziacik.
- "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco. A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje, aby si kupil viagru."
-"Heeej???" Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel. "A akupoznamku ti pan ucitel vlastne napisal?????"
Pan ucitel mi napisal:
"Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!"

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....

Deväť pobozkaných sliepok sa teší a desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí:
"Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!

Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami
pýta:
Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nejeblo by vám z toho?

V obci sa rozšírilo, že starú babku niekto znásilnil na poli.
Prišli za ňou reportéri a pýtajú sa:
"Tak povedzte babka, čo bolo najstrašnejšie na tom znásilnení ?"
" Ta znace, najstrašnejše na tom znasilneni bulo, kedz me zvalili na žem, dzvihli nohy a jak mi potym furt padala tota hlina z čižmoch do oči."

POPRVÉ

Poprvé s prezervativem !

Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé !'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ... a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.

Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se ....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...

Poté ztratila vědomí !!!

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Tá naša mládež je na tom zdravotne ešte horšie než my. Vnúčik spomínal, že už polovica jeho triedy má tablety...

Bol som vecer v parku. Zbadal som krasnu zenu. Boli sme tam sami.
Preskocila iskra. Spadla mi k noham a hned sme sa milovali.

Milujem svoj novy paralyzer.