80 ročný dedko sa pýta 80 ročnej babičky: “Nechceš sa so mnou pomilovať?” A babička na to: “Áno, ale iba s kondómom!” “Veď už aj tak nemôžeš mať deti!” “To síce nie, ale salmonelózu z tých starých vajec určite áno!” :D:D

Ake auto je najlepšie do terénu?

...služobné

aj v Afrike potrebuju policajti reflexne vesty

Dve babkyčítajú noviny:
Počúvaj toto:
V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
No a my hlupane bývame v Ružinove!

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
"Babíííí, čo je to milenec?"
Babička zamrzne a zareve:
"Ježišmária, milenec!!!"
Otvorí skriňu a vypadne kostra

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Babky triedia repu.
Jedna chytí do ruky repu a vraví:
"Ój, takého má môj starý".
"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
"Takého macatého?"
"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá

Hovorí babka vnučke:
Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
A kto to bol u teba, babi?
Námorníci.

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
Ako sa vám to stalo?
Ale chcela som spáchať samovraždu.
Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevyjebeme sa na to?"

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"

Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:
- Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot...
- No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s milenkou.
- To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu. Nedá sa to vydržať.
- Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?
- Predsa osemdesiaťpäť.
- Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať.
Babka sa pýta:
- Kam si sa vybral starý?
- Ale idem ku doktorovi.
- Prečo, cítiš sa chorý?
- Nie, idem si dať predpísať Viagru.
V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát.
Dedko v šoku na to:
- A ty sa kam tak ponáhľaš?
- Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.
- Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.
- No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.

- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.

- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
- Manželstvo.

- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.

- Ako sa vraví múdrej blondínke?
- Zlatý retriever.

Murphyho zákony.
Čím dlhšie zostane človek slobodný , tým je slávnejší.*

Moja žena je už týždeň nezvestná. Ráno za mnou boli policajti a
oznámili mi, že by som sa mal pripraviť na to najhoršie. Tak som
šiel
na charitu a vypýtal si naspäť jej oblečenie...

Blondínka píše inzerát: "Som pekná, milá, múdra... Volajte na
mobil: Nokia8800."

Tri vety, ktoré človek nesmie povedať policajtovi:
1. To ste museli ísť aspoň 180, aby ste ma dobehli...
2. Podržte mi to pivo kým, nájdem vodičák...
3. Ja som chcel byť tiež policajtom ... teda, kým som zmaturoval.

Rozprávajú sa dvaja pedofili:
"Najlepší sex je s dvadsaťpäťročnými."
"A prečo?"
"Pretože ich je dvadsať."

Dnes mi vrátili daňové priznanie s odôvodnením:
Vážený platca dane, vraciame Vám na prepracovanie daňové
priznanie. V
kolónke "Vyživované osoby" ste nesprávne uviedli: Parlament, vláda
a
štátni úradníci.

Sudca: "Ako ste ju znásilnili?"
Obžalovaný: "Ďakujem za opýtanie, dobre."

Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
"Ahoj, s tebou nikto netancuje?"
"Nie."
"Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše."

Viete prečo farári neznášajú kondómy? Pretože sa miništrantom
zachytávajú o rovnátka.

Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!"

Rozpráva sa Američan a Slovák. Američan vraví Slovákovi: "U nás
všetky
kurvy zdraželi."
Slovák odpovedá: "U nás kurvy všetko zdraželi."

Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá: "Budeš na masle so šalviou
a s
trochou tymiánu..." Rybka ho preruší: "Keď ma pustíš, splním ti
jedno
prianie." Rybár nato: "Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente
len slušných, poctivých a inteligentných poslancov, pre ktorých je
prvoradé blaho občanov." Rybka sa smutne zahľadí a povie: "Povedal
si
na masle s tymiánom?"

Najväčší objav urobili v roku 1271 slovenskí bačovia, ktorí
začali
používať ovčie črevo ako kondóm. Angličania ho po 600 rokoch
zdokonalili tým, že najskôr vybrali črevo z ovce.

Vo vlaku v Indii sedia Indián, Fico, Japonec, Chuck Norris, Rus,
Nemec, rapper, vrana, zubár, Fero, Helena Vondráčková, obaja z
Maduaru, Palestínec,syn, černoch, moslim, telnatý chlapík s
hamburgerom a malý Janko... Príde sprievodca a povie: "No do piči!"

"Mami, mami budem sa ženiť !!!"
"To je super a koho si berieš???"
"Joža..."
"Joža??? Veď to je chlapec !?!?"
"Ale prosím ťa, aký chlapec, veď má 32 rokov."

Vážení dôchodcovia, chcete si v našich vozidlách sadnúť? Stante
sa vodičmi MHD!

Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu.
Každý
deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez
bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane.
Ak prispejete drobnou čiastkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je
to
smiešne jak hovado.

Raz išla Karkulka po lese. Vyskočil pred ňu chlap a začal jej
strhávať
šaty. Ale ona sa len smiala lebo vedela, že mu budú aj tak malé.

V írskom katolíckom Dubline plače malý 8-ročný chlapec.
Okoloidúci sa
ho pýta: "Prečo plačeš synak?"
"Ále, zomrela mi dnes mama."
"To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným
otcom O`Reilym." "Ďakujem Vám pekne, pane, ale sex je posledná vec,
na
ktorú mám práve teraz chuť..."

Kto hral karty ako prvý? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala
červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami...

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou.
Oslepená
žiarlivosťou sa rozkričí:
"Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu
hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma
nasrala!"

Taliban pred hodinou oznámil,že uniesol Roberta Fica. Únoscovia
žiadajú 100 miliónov dolárov. Inak ho pustia.

Čo Vás najlepšie oholí?
3. Veet
2. Gilette
1. Daňový úrad SR

Janíčko píše z tábora: "Veľa jem a odpočívam. Je tu pekne. P.S:
Čo je
to epidémia?"

Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta:
- Babka ako ste sa dožili 100 rokov?
- Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc.
- To bude našich divákov zaujímať, povedzte, ako to prebieha vo Vašom veku.
- Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: "je.bem aj taký život".
Ja: "je.bem aj takú penziu" atď.
A tak niekedy prejebeme aj celú noc.

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.
Tak jsem ji uschoval - v podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" Ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

Moja žena je už týždeň nezvestná. Ráno za mnou boli policajti a
oznámili mi, že by som sa mal pripraviť na to najhoršie. Tak som
šiel
na charitu a vypýtal si naspäť jej oblečenie...

Blondínka píše inzerát: "Som pekná, milá, múdra... Volajte na
mobil: Nokia8800."

Tri vety, ktoré človek nesmie povedať policajtovi:
1. To ste museli ísť aspoň 180, aby ste ma dobehli...
2. Podržte mi to pivo kým, nájdem vodičák...
3. Ja som chcel byť tiež policajtom ... teda, kým som zmaturoval.

Rozprávajú sa dvaja pedofili:
"Najlepší sex je s dvadsaťpäťročnými."
"A prečo?"
"Pretože ich je dvadsať."

Dnes mi vrátili daňové priznanie s odôvodnením:
Vážený platca dane, vraciame Vám na prepracovanie daňové
priznanie. V
kolónke "Vyživované osoby" ste nesprávne uviedli: Parlament, vláda
a
štátni úradníci.

Sudca: "Ako ste ju znásilnili?"
Obžalovaný: "Ďakujem za opýtanie, dobre."

Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
"Ahoj, s tebou nikto netancuje?"
"Nie."
"Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše."

Viete prečo farári neznášajú kondómy? Pretože sa miništrantom
zachytávajú o rovnátka.

Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!"

Rozpráva sa Američan a Slovák. Američan vraví Slovákovi: "U nás
všetky
kurvy zdraželi."
Slovák odpovedá: "U nás kurvy všetko zdraželi."

Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá: "Budeš na masle so šalviou
a s
trochou tymiánu..." Rybka ho preruší: "Keď ma pustíš, splním ti
jedno
prianie." Rybár nato: "Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente
len slušných, poctivých a inteligentných poslancov, pre ktorých je
prvoradé blaho občanov." Rybka sa smutne zahľadí a povie: "Povedal
si
na masle s tymiánom?"

Najväčší objav urobili v roku 1271 slovenskí bačovia, ktorí
začali
používať ovčie črevo ako kondóm. Angličania ho po 600 rokoch
zdokonalili tým, že najskôr vybrali črevo z ovce.

Vo vlaku v Indii sedia Indián, Fico, Japonec, Chuck Norris, Rus,
Nemec, rapper, vrana, zubár, Fero, Helena Vondráčková, obaja z
Maduaru, Palestínec,syn, černoch, moslim, telnatý chlapík s
hamburgerom a malý Janko... Príde sprievodca a povie: "No do piči!"

"Mami, mami budem sa ženiť !!!"
"To je super a koho si berieš???"
"Joža..."
"Joža??? Veď to je chlapec !?!?"
"Ale prosím ťa, aký chlapec, veď má 32 rokov."

Vážení dôchodcovia, chcete si v našich vozidlách sadnúť? Stante
sa vodičmi MHD!

Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu.
Každý
deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez
bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane.
Ak prispejete drobnou čiastkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je
to
smiešne jak hovado.

Raz išla Karkulka po lese. Vyskočil pred ňu chlap a začal jej
strhávať
šaty. Ale ona sa len smiala lebo vedela, že mu budú aj tak malé.

V írskom katolíckom Dubline plače malý 8-ročný chlapec.
Okoloidúci sa
ho pýta: "Prečo plačeš synak?"
"Ále, zomrela mi dnes mama."
"To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným
otcom O`Reilym." "Ďakujem Vám pekne, pane, ale sex je posledná vec,
na
ktorú mám práve teraz chuť..."

Kto hral karty ako prvý? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala
červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami...

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou.
Oslepená
žiarlivosťou sa rozkričí:
"Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu
hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma
nasrala!"

Taliban pred hodinou oznámil,že uniesol Roberta Fica. Únoscovia
žiadajú 100 miliónov dolárov. Inak ho pustia.

Čo Vás najlepšie oholí?
3. Veet
2. Gilette
1. Daňový úrad SR

Janíčko píše z tábora: "Veľa jem a odpočívam. Je tu pekne. P.S:
Čo je
to epidémia?"

:Výsledok prieskumu na Slovensku:



Najčastejšími koníčkami Slovákov

sú cestovanie a umenie.
Cestovanie za prácou a umenie z toho vyžiť.

MG]http://www.4x4club.sk/pictures/files/694b61a8eu5kiw7nfpm7_thumb.jpg[/IMG][/URL] konecné vyriešenie ciganskéj otazky, chrúst kríženy ruskou policajtkou

niekomu sa možno zíde

> V lese
>
> Medveď, pán lesa, zakázal zvieratám v lese kakať. Malý zajac uteká, už
> mu veľmi treba, ale koniec lesa je v nedohľadne. Vykoná potrebu, a
> vtom sa za ním objaví medveď. Zajko rýchlo hovienko prikryje labkou a čaká.
> Medveď sa ho pýta:
> - Zajko, čo to tam skrývaš?
> - Mám tam motýľa.
> - Ukáž!
> Zajko nadvihne labku, prekvapene pozrie na medveďa a povie:
> - Odletel, ale koľko toho nasral.****

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

B Á S N I Č K A

Na hlavu nám serou ptáci,
co tu bylo to se ztrácí,
neplatí už Národ sobě (ale)
Národ jim a lejno tobě.
Náš ministr zdravotnictví,
svoji firmu už si jistí,
tvůj osud má ve své moci,
při zdraví i při nemoci.
A zdravotní pojištěnec
může sobě chystat věnec,
pokud nemá konto tučné,
rozhodnutí bude stručné.
Kdo nebude na dlaň platit,
tak se může pod zem ztratit,
nemá pro nás žádnou cenu,
proto vláda chystá změnu.
U lékaře bude vhodné
připravit si v kapse drobné,
budeš platit poplatníku,
jako bábě na hajzlíku.
Nedbej na ty co jsou venku
a počkej si na stvrzenku,
lékař doklad vystaví
že jsi platil za zdraví.
Nový pokyn přišel shora,
záchranka už bez doktora,
aby plateb ubylo,
stačí plyn a kladivo.
Co tu bylo to se ztrácí,
dnes nám vládnou funebráci,
neplatí už Národ sobě ...
Národ jim a lejno tobě.