Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si spať. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte?"
"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson.
... "A čo Vám to hovorí?"
Watson rozmýšľa a potom hovorí. "Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologické videnie ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu Holmes?"
Holmes potrasie hlavou: "Watson, vy ste už úplný cocot. Niekto nám ukradol stan."

Dve dámy v strednom veku:****

Počula som, že ťa manžel podvádza.
> - No a?
> - A už si zistila s kým?
> - Ja by som radšej chcela zistiť, s čím...
>
>
>
>
>
> Manželia sa po piatich rokoch manželstva prebudia spoločne v posteli a
> žena sa spýta manžela:
> - Čo sa ti preboha snívalo? V noci si ma bil, sprosto mi nadával a
> pľul si na mňa!!!
> - Ja som nespal!
>
>
>
> Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče.
> Žena hovorí:
> - Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
> Tak sa skryje milenec do skrine. Muž príde do spálne, zrazu otvorí
> skriňu a hovorí:
> - A vy ste kto?
> - Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
> - Ale prečo ste nahý? - pýta sa muž.
> - Éééj, svine nenažrané, ale sú rýchle!"
>
>
>
> Prepracovaný manager vpáli ráno do kancelárie a hovorí sekretárke:
> - Tak Klára, aký dnes máme deň?
> - Neplodný, pán vedúci, neplodný..."
>
>
>
> - Boli ste už na Štrbskom plese?
> - Nie, moja manželka nerada tancuje.
>
>
>
> - Dobrý deň, máte vajcia?
> - No ale my tu vajcia nedržíme.
> - Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!
>
>
>
> Colník sa pýta vodiča autobusu:
> - Cigarety, alkohol, drogy?
> - Kávu prosím."
>
>
>
> Rozhovor milencov:
> - Zlatko, ty si úžasný milenec. Sme spolu len dva týždne a ja som už v
> treťom mesiaci."****

****


>
> Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
> "Vážení! Rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera.
> Prosím matku s dcérou, aby pristúpili..."****

****


> Prečo majú blondíny vodičáky?
> Lebo ich dávajú policajti."
>
>
>
> Stretnú sa dvaja:
> - Nazdar. Potreboval by som poradiť, ako sa mám zbaviť svojej starej.
> - Skús ju zastreliť.
> - To som už spravil. Ja sa ťa pýtam, ako sa jej mám zbaviť!!
>
>
>
> Príde ožratý chlapík k policajtovi a hovorí:
> - Počúvaj, kde je druhá strana ulice?
> - Tam.
> - Tam som bol a povedali mi, že tu!!!
>
>
>
> Pýta sa pacientka chirurga pred operáciou:
> - Pán doktor, mám ja vôbec nejakú šancu?
> - Ale prosím vás. Dvadsiaty krát operujem, raz sa to musí podariť.
>
>
>
> Narieka mafiánska matka nad svojim synom:
> "Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola
> desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!!!
>
>
>
> - Tak čo slečna, ste spokojná so svojim miestom? - pýta sa riaditeľ
> sekretárky.
> - Ale áno, pán riaditeľ, je to fajn, len popolník na stole ma trochu
tlačí
> na kríže.
>
>
>
> Poľovník nachytá pytliaka ako nesie na pleci jeleňa.
> - Stoj! Čo to nesieš?
> - No čo asi, psa.
> - Tak psa... A čo tie parohy?
> - To je jeho problém!****

****

pre zlepšenie nálady:

Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom, dostane zbraň: Choďte von a zastreľte troch-štyroch Cigánov, nejakého feťáka a jedného zajaca !

-Prečo zajaca?

- Ďakujem! Ste prijatý.




Akýsi Turek ide po ulici s opičkou na pleci. Chcel si kúpiť chlieb, vedel však, že s opicou do obchodu nemôže, požiadal preto okoloidúcu slečnu, či by mu opičku nepostrážila.

Tá veľmi ochotne sa začala s opičkou maznať. Okoloidúca staršia dáma ju oslovi: Prosím vás, preboha, od koho to máte ?

- Od nejakého Turka.

- A to sa na ultrazvuku neukázalo...?




Istá žena chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva.

Osloví ju iná žena: - Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď odchádzate ?

- Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho zodvihol. Nuž len tak, preventívne ...

Arab sa dlhodobo ubytuje v penzione po určitej dobe začne upratovat vyberie koberec na balkón a začne prasit okolo ide chlapík pozrie sa naň a zakrici mu ta čo Aladin nestartuje

Novy caj

Předmět: Fwd: FW: Fw: když vydržíš 18 vteřin tak si frajer/ frajerka]

http://www.boskowan.com/www/jirka/zzz/klickovana.htm

to si dobry potom,, ja ani 4sekundy

Zo stredu ju potiahni dole (2s), počkaj, potom vľavo hore (10s) a čakaj až kým ten malý nejde vľavo dole, potom vpravo hore (14s) trochu počkaj a potom dole vpravo (16s) atď.
Časy v zátvorke sú orientačné, ide to podľa vopred daného algoritmu takže vždy si nájdi miesto kde to okolo teba prejde a ty stojíš a iba urobíš presun a počkáš.
Akonáhle začneš zmätkovať a lietať sprava doľava tak skončíš rýchlo

[url][/url] [img]ht%20tp://www.4x4club.sk/pictures/files/pvjth2pib6grey1q9arg_thumb.jpg[/img]