Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.

>> Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem.

>> Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:

>> "Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"

>> "No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.

>> "Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí

> chtěla

>> nechat něco

>> zahrát.

>> Nešlo by to?" ptá se slečna.

>> "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně

> lidí

>> chce

>> nechat něco zahrát,"

>> říká moderátor.

>> Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete

> chtít."

>> Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa

> na cestu,

>> zastaví,

>> rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.

>> "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,"

> červená se

>> slečna.

>> "To je v pořádku", na to moderátor

>> "Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.

>> "Určitě," ujišťuje ji moderátor.

>> Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky,

> přiblíží

>> svá ústa a

>> roztřeseným hlasem říká:

>> "Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."*

> Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce
>
> mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se
> teď dostaneme domů?", běduje jeden.
> "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden
> autobus si vypůjčíme."
> "Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu
> hlídat."
> Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten
> první za ním.
> "Co se děje?"
> "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a
> vystoupit u kostela."
>
> * * *
>
>
>
> Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak
> by s ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a
> řekne: "Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"
>
> * * *
>
>
>
> Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se
> vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.
> Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak
> přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
> "Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu
> odpoví:
> "Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"
>
>
>
> * * *
>
>
>
> Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor
> na ně
> překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!"
> Jeden
> policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách
> a
> instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém..."
>
> * * *
>
>
>
> Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké
> máte
> číslo?" Policajt: "Jaké asi? 158!"
>
> Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera
> nešel ten
> proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A
> ten
> druhý říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na
> jezdících schodech."
>
> * * *
>
>
>
> Z policejního hlášení:
> Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další
> dva naštěstí ne.
>
> * * *
>
>
>
> Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové
> vagóny. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
> "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít
> kouřit i
> v zimě ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta
> cedulka
> na záchodě 'používat jen za jízdy', protože já vždycky než ten
> vagon
> roztlačím, tak se pose*u..."
>
> * * *
>
>
>
> Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se
> ho
> ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby
> se
> trochu uklidnil. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
> Náčelník se
> ptá, co se zase stalo. "Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem
> doma
> bratra a jemu taky umřel otec..."
>
> * * *
>
>
>
> Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
> "Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co
> s ním?"
> "No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic
> vymyslet?!
> Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!"
> Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se
> prochází s klokanem.
> "Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
> "Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do
> cukrárny na zmrzlinu..."
>
> * * *
>
>
>
>
>
> Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k
> němu
> babka a ptá se ho, proč pláče.
> "Ztratil se mi služební pes!"
> "Však on trefí na stanici, uvidíte."
> "On jo, ale já ne!"
>
>
>
> * * *
>
> Jdou dva policajti lesem a jeden najednou zkolabuje. Druhý volá
> mobilem do nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel." Doktor
> mu
> odpoví: "Jen klid, nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev."
> Chvíli
> je ticho a za chvíli se v telefonu ozve výstřel. Teď je zase
> chvíli
> ticho a za chvíli se ozve: "Hotovo, co dál?"

Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!

http://www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg

Aj tá najväčšia dáma a aj strojený džentlmen si potrebuje uľaviť, dať svetu poriadnu ranu smradu. V črevách sa nám vytvorí od pol až po dva litre plynu. Záleží, či si dávate len suchú ryžu, alebo fazuľu. A toto musí ísť von, aby sme neboli ako balón. Prdenie má jednoducho svoje čaro aj tajomstvá.
>
> Čo je typický prd, rachman dunivy,,
> Zdravý, krásny, tichý špión, či mohutný hromotĺk má približne 59% dusíka, 21% vodíka, 9% oxidu uhličitého, 7% metánu a 4% kyslíka. To vysvetľuje, prečo sa nám zrazu tak ťažko dýcha, keď si niekto v zatvorenej miestnosti poriadne odvalí.
>
> Ženy prdia častejšie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Priemerný človek, aj keď si to neprizná, odfúkne priemerne 14 krát denne. Rozhoduje samozrejme strava, ale tento raz máme tromf v rukáve proti všetkým voňavým dámam. Z rovnakej stravy majú tendenciu vytvárať omnoho viac plynov ako muži. Muži len častejšie prezentujú svoje pochody, ale rozhodne menej neprdia.
>
> V spánku si neporadíte
> Aj keby ste celý deň chodili so zadkom stisnutým ako zverák, len čo zavriete oči, už to syčí. Spánok je dokonalý na uvoľňovanie plynu a to je jeden z dôvodov, prečo po výdatnom spánku treba ráno vždy vyvetrať. Akosi sa horšie dýcha pri takej koncentrácii metánu a dusíka.
>
> Prdy a globálne otepľovanie
> Samozrejme, majú ho na svedomí. Ale ani nie tak ľudské, ako tie termitie. Také malé živočíchy prdia viac, ako všetci ostatní a majú silný metánový náboj. Plynatosť termitov je druhý najväčší zdroj metánu na svete.
>
> Prd má čas
> Kto neprdí, má skutočne vážny problém. V nemocniciach koluje fráza, že prd pacienta je orchestrom chirurga. Je totiž znakom, že vaše črevá pracujú ako majú a zažívací trakt sa začína podobať švajčiarskym hodinkám. Neprodukovať plyny znamená koketovať so smrťou. Na druhej strane plyn sa šíri relatívne pomaly. Difúzia nie je rýchla a preto priemerne trvá 10 sekúnd od osudového momentu, kým zacítite niečo pri nose. Aspoň viete, koľko máte času na únik z výťahu...
>
> Posledný prd príde po smrti
> Kto si myslel, že to posledné, čo tomuto svetu zanecháte sú slová rozlúčky, veľmi sa mýli. Aj po smrti z tela unikajú plyny a to rovné tri hodiny. Takže aj keď už budete v podsvetí a začnete sa rozhliadať po nových možnostiach na druhom svete, vaše telo si na rozlúčku s vami ešte pár ráz odprdne.
>
>
>
>
>
>

Takze mali by sme to dat odhlasovat aj vo vláde??????????????? Česky prezident to uz aj realizuje naplno s uspechmi

http://img0.liveinternet.ru/images/atta ... ite154.swf klik nato