Matematický hlavolam :
Dežo, Gažo a Pišta zarobili 46 €.
Koľko metrov koľaje chýba v stanici ???

hh a koľko váži 1m kolajnice ??

Vajda ma vsetko pod palcom

Tvar R65 - 65kg
Tvar UIC60 - 60kg
S49- 49kg
Takže pri cene 0,2€ za kg a v závislosti od tvaru koľajnice to je od 3,5m až 4,7m +-
A tak si vravím, že mi to po 20 rokoch na ŽSR už celkom dobre je... na hlavu. Asi by som mal zmeniť zamestnanie

nova velvyslankyna na SK za CZ

tak takýto presný výpočet som nečakal klobúk dole

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Přijde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor a ptá se, o čem tak družně diskutují. Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku" Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?" "Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama. Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?" Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cikánů...

A teraz jeden zo života. Ako som sa stal skoro milionárom.
 
 
Je mi do plaču
Toto boli asi moje životné čísla.

Ved si vyhral,netesis sa?

Jak si hrát na ...


Na ampérmetr
Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do
elektrické zásuvky a ten, kdo první vyhodí pojistky je AMPÉRMETR.

Na škubánky (škubánky = staré české jídlo)
Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo aspoň ve druhém
patře paneláku a postupnš skáčou dolů. Kdo se nejdéle škube, vyhrál.


Na sekáče
Soutěžící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo ji má
poté v hlave, je sekáč.

Na louskáčka
Soutěžící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když
přejede vlak, je louskáček.

Na vokouna
Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé
ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě
máchat vidličkami kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na
vidličkách nejvíc očí, je vokoun.

Na kaktus
Jako předchozí s tím, že místo vidliček se použijí špendlíky. Kdo
jich má po rozsvícení v sobě nejvíc, je kaktus.

Na horníky a uhlí
Soutěžící se rozdělí na dvě skupiny, horníky a uhlí. Nejprve hornící
kopou uhlí, pak se uhlí změní v důlní plyn a začne dusit horníky.

Na dědu Mráze
Jeden člověk je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a
děda Mráz jim běhá po zádech.

Na vodní mlyn
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.

Na Meresjeva
Soutěžící si lehnou na kolejnice tak, aby jim vlak odřezal nohy v
stehnách. Kdo sa odplazí potom nejdál, je Meresjev.

Na ježka
Každý účastník dostane nožík a zhasne sa světlo. Když sa znovu
rozsvítí, ten kdo má nejvíc nožů v sobě, je ježek.

Na kukačku
Každý účastník dostane samopal a zhasne sa světlo. Každý začne
kukat, kdo kuká poslední, ten je kukačka.

Na nafťáček
Okolo barelu s naftou postavíme hrstku dětí a barel necháme
vybouchnout. Které dítě doletí nejdál, to je nafťáčíkem.
=
Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá.
Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?"
Žena na to: "Ne, právě naopak!"
Policajt: "ÍLOB?"



Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou
si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drkne do manželky
a říká jí:
"Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu:
- "Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"



Policajt příjde do obchodu a říká:
"Máte nějaký autoboty?"
prodavačka odpoví:
"Jo, tamhle máme takové pohodlné do auta, buď černé nebo hnědé."
na to policajt:
"Nó, tak ty černý bych si vzal."
prodavačka:
"Dobře, a jaké máte číslo?"
policajt:
"Počkejte, ...jo, .......BZD 14-06"

Policajt zapisuje bouračku: "pravá noha v přikopu, levá noha u svodidel, pravá ruka na volantu, levá v kufru, trup na střeše, hlava na poli.. hlava na poli? Franto, na poli, jaký "i"?Franta:"nevim". Policajt kopne do hlavy a piše dál: "hlava v přikopu...."




Deset policajtů dělá přijímačky ke sboru. Jednoho po druhém přivedou do prázdné místnosti, kde je uprostřed stůl a na něm koule a krychle. Ve stěně jsou dva otvory ve tvaru kruhu a čtverce. Úkolem těch zkoušených je dostat ty dvě tělesa z místnosti ven. A víš, jak dopadly zkoušky? Dva přijali pro nadměrnou inteligenci a osm pro nadměrnou sílu.
=
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele... Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí...

Manžel na to čučí jak tydýt... Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat?" Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
=
Předmět: vtípek po ránu

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká, jenže cena je 6.500,- Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození - ceceraaa. Když ji třikrát pohladíte, máte kufr!
"
http://www.youtube.com/watch_popup?v=Mr ... uploademai

andrej to bude pravdepodobne skor nejaka "KamazLandia".