ŠOKUJÚCE,NEUVERITEĽNÉ: 9-ročný chlapec zachránil život farárovi. Našiel mu hrčku na semenníku.

Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: "Dáte si kolu pán Fico?"

Si kreatívny a makáš na svojich projektoch? Robíš viac ako iní, často po nociach, kým sa ostatní zabávajú? Áno? Zdaniť ťa, hajzla!! (Daňový systém SR)

Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v našich krajoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien. Keď dovyslovuje svoje slová, usmeje sa spokojne popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrývaným záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister. Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené.

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu a po chvíľke hovorí : "No čoty chudera, čo by si chcela ???"

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi. Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou." Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu. Gašparovič nechápavo krúti hlavou: "Ale veď pred chvíľou si vravel, žekaždý môže ísť svojou cestou....!" Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"

Vo včerajšom vydaní našich novín sme omylom uviedli, že Robert Fico je z Topoľčian. Správne malo byť uvedené, že Robert Fico je cocot.

Cigánka u doktora: Pan doktor ta jak je toto možne ???? Ta ja som zdrava, brat je zdravy a deti mame jebnute !?!?!?!

Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s fľaškou v ruke a hovorí: - Ta co mamo, dame kapurkovu?

Správa dňa: Zrútil sa Boing 747 plný rómov. Obe rodiny smútia.

Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho jebnú film.

Ako najľahsie zistiť pohlavie mačky? Kopneš ju zozadu do riti a keď sa rozbehla, tak je to mačka a keď sa rozbehol, tak je to kocúr...

Všetkým, ktorí mi v tomto roku priali všetko najlepšie oznamujem: Nepomohlo! A preto mi do roku 2014 posielajte len peniaze, alkohol, poukážky na benzín a gastrolístky.

"Pán doktor, myslím si, že moja žena je mŕtva" "Prečo si to myslíte?" "Nooo, sex je stále rovnaký, ale v kuchyni sa kopia riady"

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu" "No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?" "Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní." "Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako cocot."

Múdrosti týždňa:

Lepšie ísť pešo za jebačkou, ako Mercedesom do roboty!

Za peniaze si radosť nekúpiš, ale predsa len je pohodlnejšie plakať v porsche ako na bicykli.

Nepriateľovi odpúšťaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca.

Pomôž niekomu, keď má problém a on sa na teba vyserie, keď budeš mať problém ty.

Mnoho (s)ústavných činiteľov je nažive len preto, že je nezákonné ich strielať a občania (na rozdiel od nich) zákon rešpektujú.

Alkohol problémy s financiami nerieši, ale to ani minerálka, Fanta, Sprite či iné nealko. Výnimkou je CocaCola, avšak len pri jej konzumácii v konšpiračnom byte.

Dĺžka minúty závisí od toho, na ktorej strane dverí od záchoda sa nachádzaš.

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš?"

"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.

Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto

ťa hľadá... "

---------------------------------------------------------------------------------------------------------



Pani učiteľka sa pýta detí:

- Kto mi povie jednoduchú vetu?

Prihlási sa Anička a hovorí:

- Dievča máva.

- Dobre, teraz tú vetu rozviň.

- Dievča máva na vojaka.

- Dobre, teraz ju skráť.

- Štetka.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.Keďže medveď

zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil

palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:

"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mal na hlave

nejaké výrastky."

Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí :

"A si v riti kamarát......"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------



V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.

V roku 2011 zomrel od hladu...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Žena hovorí:

Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem

a zrazu cítim, že si ich zarábam.....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Pani učiteľka sa pýta:

- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?

- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.

- Správne, Jožko. A prečo?

- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

----------------------------------------------------------------------------------------------------



"Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?

- Nie, od modlitby.

- Ale netáraj...

- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli

po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona sitovšimla."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti

poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a

pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,

svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.

Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:

-Drahý, som tehotná.

-Aj ty?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:

- Čo je?

-Nehovorí sa čo je, ale kto je!

-Bože, zasa učiteľka!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Vo vidieckom podniku:

- Máte cigánsku pečienku?

- No máme, ale potom nebude hudba...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke

Anči:

- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A

ty?

- Ten môj debil zaspal šichtu.

-----------------------------------------------------------------------------------------------



Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?

Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

------------------------------------------------------------------------------------------------



Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:

"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

----------------------------------------------------------------------------------------------



Hovori manzel manzelke:

"Mam kvadraticku chorobu."

"A to je, preboha,aka?"

"Mam chut na druhu."

---------------------------------------------------------------------------------------------------



Viete, kto je to tienová svokra? - Matka vašej milenky.

---------------------------------------------------------------------------------------------------



Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali

vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------



Pár v posteli.

Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.

ON: " Budeš mi chýbať:"

------------------------------------------------------------------------------------------------------



"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich

otcovia"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------



Čo je to 90-50-90?

- Jazda v meste okolo policajtov.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než

že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť

dovnútra...

http://24.media.tumblr.com/9bff5678b2f5ffcd18fba31b21f005c1/tumblr_mkdymqcJet1rjcfxro1_500.gif

akože nechápem

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.

Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc nežPůl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda.

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza.

Včera na STK bol takýto pacient:D Verím tomu, že keby mal viac času, tak aj motor rozhodí a zgenerálkuje Takto stihol iba prístreky

Pekná Škodovečka

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

Láska, ktorá nikdy nebýva vzájomnou, je láska k vlasti.

Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou - tak sa musíš oženiť tri razy.

Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.

Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.

Čierne pivo je podstatne lepšie ako svetlá budúcnosť.

Na svojich chybách sa učíme, na cudzích robíme biznis.

O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.

Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.

Žena je ako reflektor na aute. Vlastnému poslúži, cudzích oslní.

Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané.

Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.

Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.

Mlčanie je jediné zlato, ktoré ženy nemajú rady.

Život nás núti robiť niektoré veci dobrovoľne.

Pohádať sa so ženou, je to isté ako navštíviť zubára. Alebo je to veľmi bolestivé, alebo veľmi drahé...

Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!

Jeden dobrý vtip, to je dodatočných 5 minút života (ukradnutých z pracovného času).

Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.

Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.

Neodkladaj na zajtra to, čo možno vypiť dnes!

Mozog nie je prsník. Silikónom ho nevylepšíš.

Ona nie je škaredá! Ona jednoducho dobre vyzerá vo všetkom, okrem zrkadla.

Rýchlo jazdíš - pomaly ťa ponesú.

Ženy zvyčajne nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno zvýrazniť krásu, no nemožno ju vytvoriť.

Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu rozčuľuje.

Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým závidíme.

Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.

Najlepší spôsob ako prinútiť ženu, aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.

Babie leto je výsledkom neopodstatneného feminizmu.

Hlúpi ľudia mlčia, lebo nevedia nič. Ja mlčím, lebo viem svoje.

Žena je ako košeľa. Až keď ju máš na krku, vieš, čo je to za číslo!

Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.

Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac ako s pištoľou.

No všimni si, že sa čokoláda nerozdelí v ostatných políčkach rovnako. Ta ostávajúca tabuľka vyrovnýva výškove zmenšenie celej tably.

Podľa mňa je to nekonečná čokoláda

Zomrel som
http://www.mojevideo.sk/video/10d6c/zac ... enose.html