Odkedy som sa vydala,Jozo ma uplne zanedbava!
-Tak sa s nim rozved.!
-Co ti sibe?Ved som vydata za Karola...

"I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II:
Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím
Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl,
svlékla si kalhotky a řekla: ""Za to si můžeš vzít, co chceš"".
Tak jsem si vzal ten notebook....
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant...

Staršie, ale vždy pobaví

ešte jeden starší

9 rocny chlapec zachranil fararovi zivot, lebo mu nasiel hrcku na semeniku

Dlzka minuty zavisi od toho, na ktorej strane dveri od zachoda stojis

https://scontent-a-lhr.xx.fbcdn.net/hph ... 2731_n.jpg


http://www.youtube.com/watch?v=llc5UTJC ... re=related

Testujeme novú metódu - chudnutie šokom.



Pepo.

kua pepo nestras,aspon v chladnicke som mal doteraz aku-taku istotu

jaaaj lepsie by bolo keby uz bol radsej v mrazaku u koronera

Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke:
Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov.
Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je?
...a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. Na Facebooku.

Chlapi se u piva baví o svých manželkách, jak řvou při orgasmu:
„...moje stará u toho tak řve, že si musím dávat vatu do uší!“
Druhý říká: „...a ta moje u toho tak řve, že jí musím vždycky polštářem zacpávat hubu!“


a třetí říká: „...a ta moje u toho tak řve..., že to slyším dycky až v hospodě!“

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, a včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. Šuká a šukáááá- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona "své dny". Jsou v nejlepším a náhle nekdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevrít. Za dvermi na neho hledí vyjevený pošták. A ríká:

"Pane vy máte na brade krev"

On se rychle utre a ríká:

"Byl jsem zrovna na záchode, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy".

Pošták pokyvuje hlavou:

"Jo, jo to je videt, že na záchode -dit ješte máte na cele kousek hovna".

Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu:˝Kdo sem hodil ten jogurt!?˝