Predmet: 10 x pikantný .....!

Čo treba vinšovať mužovi k 60-ke?
Dobré zdravie a pevný ritný sval.
Že, prečo? No, keď sa mu postaví, aby sa od radosti neposral.

Idú dvaja dôchodcovia po ulici a jeden sa obzrie za peknou babou.
"Ferko, tiež by si chcel, aby si mal zase 20 rokov?"
No, to určite. Pre päť minút zábavy s nejakou buchtou chodiť zase
štyridsaťrokov do fabriky.

On: A tak sa ma ten doktor pýtal: Chcel by ste mať skvelú pamäť, alebo veľké
pero?
Ona: A čo si si vybral?
On: To už si nepamätám.

Pekná slečna v prádle u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a hovorí: Tak slečna, schválne, viete, čo
robím?
Počúvate mi srdiečko pán doktor.
Doktor slečnu otočí, rozopne jej podprsenku, dá stetoskop na chrbát a pýta
sa:
A či viete čo robím teraz?
Počúvate ako dýcham pán doktor.
Dá jej dole nohavičky, začne ju šukať a pýta sa: A čo robím teraz?
Chybu, pán doktor, ja som prišla s kvapavkou.

Kamión sa zasekne pod mostom.
Príde policajt a hovorí : Tak čo, zasekli ste sa?
No nie ty cocot, veziem most a došla mi nafta.

Chlapík sa zobudí v noci a ide na WC.
Ako tak močí, pozerá sa na svojho a dohovára mu.
Vidíš aký si nevďačný, Ty keď to potrebuješ, tak ja sa vždy postavím!

V šesťdesiatke sex nekončí! Ešte s nami vyjebe dôchodkový systém!

Cestuje Ostravák s jednou paničkou v kupé vlaku.
Dlho sa nekoná žiadna debata, paničke to nedá a pýta sa kam cestujete?
Do Prahy.
Zas koniec debaty.
Paničke to zas nedá a o pol hodinu sa spýta a čo vás tam ťahá?
Lokomotíva, ty pičo.

Aký je rozdiel medzi židom a Santa Clausom ?
... Santa Claus prežije cestu komínom

Aky je rozdiel medzi zidom a chlebom ... chlieb z pece nekrici

...vždy som si myslel, že sa mi podarí dotknúť môjho vnútorného ja vďaka meditácii a nie kvôli jednovrstvovému toaleťáku z Lidlu...

najlepsi strelec na ZOH

Cestou domov lietadlom premýšľa Hossa ml.:,,Ako sa ja teraz ukážem ľuďom na oči".Zašiel za kapitánom lietadla,či by mu nepožičal náhradnú uniformu-na prezlečenie.A tak vystúpi v Bratislave v kapitánskej uniforme ,nikto ho nespoznáva,iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:,,Tak čo Hossa,si myslíš,že si kapitán ?"A Hossa hovorí:,,Baba,ako si ma spoznala?"A ona nato:,,Aká baba,ja som Vujtek".

jak vydrbat s niekym,,, http://www.youtube.com/embed/HG_wfMK7dko?rel=0
(http://www.youtube.com/embed/HG_wfMK7dko?rel=0)

Jak to dělají Cigoši, (návod)
Také jste si jistě všimli nepokojů v Č. Budějovicích. Potkal jsem jednoho starého
známého Cikána, co u mě kdysi čtrnáct dní dělal nějakou brigádu. Vystupuje z pěkného BMW, na sobě značkový šaty, značkový boty, zlatej řetěz na
krku. Říkám, co to je, co se to v Českých Budějovicích děje? Proč tam bylo 95% těch
lidí z těch rodin, co tam bydlí, myslím na Máji? Pozval jsem ho na pivo a dozvěděl jsem se podrobněji, co asi mohlo být příčinou těchto nepokojů. Povídá: " No šéfíku poslouchejte, známe se dlouho, gadžové jsou nasraný, neumí
využívat systém a závidí nám, a já teda Vám povím, jak to děláme. Takhle:



1/ Nejdůležitější příjmy jsou, že každý rok mu sí moje žena porodit dítě, na to
můžeš vybrat jednorázově dopředu všechny přídavky, což dělá
Kč 230 000,- . Dají tě to pěkně na ruku a nebo šek a v bance to máš za pět minut. Za
to si koupím trocha zlata na krk já i žena, ojeté auto, nějaké luxusní hadry a voňavky,
i do herny zajdeme s manželkou a ukážeme gadžům, kdo jsme my Romové, že pro
nás pustit Kč 20 000 až Kč 30 000 za večer nic není. A to jdeš ráno domů z herny,
gádžové běží do práce a mají rasistický kecy. Tak jsem jim to minule nandal, říkám,
koukejte víc makat ať my romové máme větší dávky, takhle už se nedá žít. Hele ti čuměli.

2/ Pak se musíš domluvit s domácím na pronájmu tak, aby to nasadil co nejvýše a
protože nájem nám platí město, tak řekněme, on chce do kapsy Kč 10 000, řeknu mu
hele dej nájem Kč 15 000,- oficiálně a mě vrátíš Kč 5 000,- . Všichni na to kejvnou
šéfíku! Všichni jsou spokojení.

3/ S vodou, elektrikou a topením si nemusíme dělat žádné starosti, to nám platí
sociálka, protože já ani moje žena jsme nikdy nepracovali a nic nemáme, tak to je
snad jasný, že se o nás musí postarat né?

4/ Pak ještě dostáváme sociální dávky na jídlo a oblečení, uhlí atd., hele s třema
dětma je to kolem Kč 30 000,-. Takže dobrý né!

5/ Hele šéfíku, protože nám platí sociálka elektriku, tak zajdeme na EON a zvýším si
drasticky zálohy na elektriku, tak abych to nikdy nemohl propálit. Nikoho to
nezajímá. A sociálka je šťastná, že tam nechodíme a nenadáváme jim do bílejch
sviní, však víš, to soudní rozhodnutí, minule řekli u soudu, že to není rasizmus. No a
když nám něco nedají, kurwa tak tam jdeme celá rodina a to bys viděl jak to funguje.
Jsou posraný až za ušima a dají nám co chceme. No a protože je elektroměr na moje
jméno, ten přeplatek vrátí mě za rok na moje konto v bance. Hele někdy dobrý, dělá
to i Kč. 35 000, za rok, dobrý jsou, né!

6/ To co jsem říkal o elektrice děláme i s vodou a plynem, takže taky něco kápne, na
konci roku dostaneme v průměru tak Kč 28 000,-

7/ No a protože nemám práci a něco chci dělat, tak si vezmu katalog na nejnovější
mobily a televize a další elektroniku, zajdu do zastavárny, domluvím se s majitelem
o jaký výrobky by měl zájem, co se mu nejlíp prodává. On mě to označí v katalogu,
domluvíme se na ceně. Jsou to svině, většinou mě dají jen polovinu ceny v
katalogu, ale dobrý, za hodinu práce, kurwa, balík. No a my se starou jdeme do
prodejny elektroniky, napřed se mračí, ale když jim ukážu kolik dostávám každý
měsíc od sociálky, a že mohu splácet, tak to dají. My s mámou vybereme
elektroniku co nám označil majitel zastavárny a koupíme to všechno na půjčku.
Někdy dvě televize, máme hodně dětí kurwa né, dva telefony, radio, video, CD atd.
Ihned ještě nově zabalené mu to odvezeme do zastavárny a on nám vyplatí tu půlku
co jsme se domluvili. Hotově. Dobré né? Samozřejmě nic nesplácíme, kurwa vždyť
jsou pojištěný. Mě nic žádnej exekutor nic nesebere, já kurwa nic nám. A jsou
gadžové v prdeli.
No, to zvládneme i dvakrát týdně, je to dřina a nemůžeš to dělat pořád. Myslím tak
Kč 200 000,- máme za rok. Když přijde exekutor, nikoho nikdy nenajde a taky se ty
lumpové bojí k nám chodit. My je postrašíme a jdou do prdele.

8/ Výborné jsou měsíce před školním rokem, to máme nárok na brašny do školy a
další věci jako školní potřeby, je třeba to nepodceňovat, obuv a sešity a další
pomůcky, třeba na tělocvik, no dobrý šéfíku. Moje máma vymyslela dobrej tah.
Jde do obchodu a koupí tu nejdražší tašku za Kč 1 500,- a další věci za dalších Kč
1000,- jde na město a oni jí to proplatí, pak vezmeme tašku a věci a jdeme nazpět do
obchodu to vrátit, ale nemůže jít sama, oni ty svině nechtějí bez dokladu vrátit
peníze, ale jak nás tam přijde pět a začneme řvát, paní ještě ráda vrátí všechno a
takže taky dobrý. Hele korunka ke korunce a minule jsem to celý vsadil na 19
červenou na ruletě, tu školní tašku a kurwa padla a jsme v balíku. Na co si vy
gadžové tady pořád stěžujete? Tohle je ráj na zemi. No, já musím pomalu jít, jdeme si
se starou koupit koberce.

9/ No a na konci měsíce dojdeme na sociálku, že děti nemají co jíst, poprvé ta
vedoucí nechtěla nic dát, tak jsem děti seřezal, aby pěkně řvali a nechal jsem je v
paneláku na chodbě, tam co bydlí. Od té doby vždycky něco dá.
No šéfíku, vyšel jsem ze sedmé třídy, ale počítat umím, známe se dlouho tak kurwa
Vám to řeknu. Tak za rok, hele, počítejte: 1/ Dítě každej rok.............................Kč 230 000,-
2/ Rozdíl nájmu................................Kč 60 000,-
3/ Rozdíl na elektrice.......................Kč 35 000,-
4/ Rozdíl voda´ a plyn......................Kč 28 000,-
5/ Sociálka na žití.............................Kč 360 000,-
6/ Na elektronice..............................Kč 200 000,-
Takže bratru ročně...........................Kč 913 000.- No a to dělá měsíčně Kč 76 083,- . Nějakej další meloušek také děláme po nocích, ale
to Vám povídat nebudu. Takže připočtěte nějakejch Kč 300 000,- k tomu a měsíční
doplatky ze sociálky, no šéfíku, dobrý, na co si pořád stěžujete vy bílý. Mě to bratru
hodí měsíčně 100 000. A když přijde policajt a něco se ptá, pošlu ho do prdele,
rasistu!
Tohle je ta pravá amerika, to je země snů , šéfíku j&aacut e; běžím, než mě zavřou v těch
kobercích, mějte se!" Dlouho jsem se za ním díval a kroutil nevěřícně hlavou. Po rozhovoru s tím Cikánem
se zamýšlím a zamýšlím a opravdu se lidem v Českých Budějovicích nedivím. Pojedu tamprotestovat taky.

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s prostředím ptá jednoho pacienta : Vy jste se sem dostal jak? No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní ma tk ou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nezbláznil byste se z toho?!


Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
- "Tak co dědo, kouříte??"
- "Jo, jo, tak 2 krabičky denně".
- "Hmmmm, a, pijete dědo??"
- "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch."
- "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "
- "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,ale jinak docela pohledná.....
a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli.
V tom někdo zaklepal,když jsem otevřel, zase ona!
Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

som našiel na ef bé : neviem či plakať, alebo sa smiať

 

Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se muž vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se, že si zdřímne. Žena se už na břehu nudila, a tak si vzala jeho člun, že se projede. Aniž by jezero znala. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy. Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: „Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?” „Čtu si knížku,” odpověděla mu. „Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,” informoval ji muž zákona. „Ale šerife, já přece nerybařím,” namítla paní. „To snad vidíte, ne?” Šerif nekompromisně odvětil: „Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.” „No dobře,” zlověstně se usmála panička. „Pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění!” „Ale já jsem se vás ani nedotkl,” oponoval šerif. „Ano, to je pravda,” odpověděla žena. „Ale máte veškeré vybavení!”