Inzerat: Zvaram nadrze... na pockanie... zn.: Platba vopred...



Pepo.

Dialnicne odpocivadlo pre narocnejsich...



Pepo.

Nova dopravna znacka: Pozor, nahodne postavajuce poulicne osvetlenie...



Pepo.

Hm... aj tu citam, ze princ na bielom koni nie je mytus.... a vraj zboznuje ruzovu...



Pepo.

Deváta třída má zrovna angličtinu a jejich učitelka je velmi pohledná žena s mini sukni, do třídy prijde inspektor a tak ho paní učitelka posadi do zadu k Pepíčkovi a na tabuli napíše anglicky větu, jakmile dopíše tak ji upadne křída zohne se pro ni a vyhrne se ji mini sukně, zvedne se a povída:
- Tááák třído kdo mi tuhle větu přeloží?
Pepíček zvedne ruku a povídá:
- Jáá bych ji šukal, jááá bych ji táááák šukal.
Učitelka zrudne a povida:
- To je špatně pepíčku sedni si.
Pepíček se posadi, loktem šťouchne do inspektora a povidá:
- Proč mi radíš kdyš to neumíš?

ROZVODY

10. miesto
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto
Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

7. miesto
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto
U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.

5. miesto
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov
chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha
hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň
cez víkend by ste s tým mohli prestať.

4. miesto
Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".

3. miesto
Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa
vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké
horšie?

2. miesto
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom
manželovi pozitívne...
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli

1. miesto
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.

Obrázok vypráva o probléme jediného zvuku ktorý je vidieť

Přijímají nového městského strážníka. Náčelník ho informuje:

Tak jsme vás prověřili. Zítra můžete nastoupit".

"Pane náčelníku, hovoří nováček: já jsem vám něco zatajil.

Já jsem vykastrovaný".

To nevadí"! "Tak přijďte zítra o dvanácté".

Ale, pane náčelníku, já jsem si myslel, že se tu pracuje od osmé hodiny.

To je pravda, přisvědčil náčelník. Ale do oběda si tu

válíme koule, tak co by jste tu dělal.

Přijde Obama ke vestkyne a protože má strach z různých válek Ameriky, tak se jí zeptá, co bude na světě v roce 2020?

Kartářka, teda vestkyne, mu vyloží karty a řekne: „nebojte se, zvítězí demokracie a pravda!“

Obama odpověděl: „To je skvělé“ a zeptá se ještě: „a kolik bude v New Yorku v McDonaldu stát hamburger?“

A kartářka mu odpoví: „jeden rubl ….“

Rozprávajú sa dvaja:
- No a moja partnerka vie parádne variť, nikdy ju nebolí hlava, rada so mnou pozerá futbal a rada so mnou chodí na ryby...
- Hej, u vás buzerantov je všetko iné...

Ona: Ty si ten najväčší lenivec, akého som kedy poznala!! Zbaľ si kufre a vypadni!!
On: Ty mi zbaľ...

Anketná otázka:
"Ako sa pozeráte na lesbičky ?"
Odpoveď: "väčšinou v HD rozlíšení..."

Nahnevaná žena kričí na svojho muža:
"Ja ce cali večar hľedam po šickich karčmoch a mladi pan sebe doma grati umiva!

Manželská hádka !!
ON: Pitam ce, ňerozčuľuj me, bo u mňe prebudziš džvire!
ONA: A ty sebe dumaš, že še bojim somara?

Rusnacka reklama na Orange:
Chočete volaty do šveta, dluho a lacno?
Volajce z roboty.

Přišla tlustá cigánka ke gynekologovi,,,,,, rozvalila se do křesla, doktor se skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí:
"Dik more,,,,,Co je, gadžo, práce ti nevoní?"