keby nahodou niekto chcel to tricko
http://www.kuul-shop.sk/kategoria/kuul- ... tisankcia/

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni,
vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

Vtip

Reportér sa rozpráva s 95-ročným deduškom, partizánom a priamym účastníkom Slovenského národného povstania:

- Dedo a prečo ste vlastne prestali chodiť do Banskej Bystrice na každoročné oslavy SNP?

- To vieš chlapče, ja už tých mladých partizánov nepoznám.

Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia

prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju.

Tá na neho prekvapene pozrela.

Keď to manžel zopakoval aj v utorok, tak sa manželka spýtala:

"Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?"

On odpovedal :


Jeden prednášajúci kňaz nám poradil,


aby sme pre pokoj v duši,

každé ráno pobozkali svoj kríž.

Aký je rozdiel medzi slivovicou a ženou?
Slivovica je dobrá domáca a žena cudzia.

Aký je rozdiel medzi zmrzlinou a cirkulárkou?
Tak si skús líznuť!!!

Aké ženy chodia najlepšie oblečené?
Tie, čo sa najviac vyzliekajú!

-Čo je to plešina?
-Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma, potom obsah.

Otázka: Aká je to turecká izba?
Odpoveď: V každom rohu šabľa.

Čo je maximálna drzosť?
Dať dieťaťu bezdomovca domácu úlohu.

- Kde leží Španielsko?
- Tam, kde vždy!

Aké sú rozdiely medzi mužmi a ženami?
Vzrušujúce.

Prečo je sex lepši ako tvrdé drogy?
Lebo nevidieť vpichy.

Prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici?
Čím hlbšie, tým lepšie.

Viete, čo majú spoločné muži s paprikou?
Sú dutí a plní semena.

Čo robí norka, keď chce mať malé?
To isté, čo žena, keď chce mať norku.

Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

Pred použitím to visí. Pri používaní to stojí. Po použití z toho kvapká.
Čo je to???
Žeby dáždnik?

Aký je rozdiel medzi Kodakom a kondomom?

Žiadny.
Obidva zachytia ten správny okamih.

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.

Čo je to najväčšia irónia?
Keď hltač mečov hodí šabľu.

Kto má najjemnejšie ruky na svete?
Rukojemník.

Viete prečo právnici nevedia obsluhovať video?
Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.

Jedným uchom dnu, druhým uchom von a predsa to zostane v hlave. Čo je to?
Krompáč.

Vieš, čo je prvá cena v tomboly na gay párty?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Riť Paľova.

Záhorák hovorí svojej žene."Očúvaj stará", blížá sa ti svátky, kúpime svinu,
zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice. Zrazu sa otočí, jebne synovi
po papuli, ten padne zo stolicky. Žena sa ho pýta: ná co robíš, šak ti nic
nespraviu! "Už ho vidzím kkta, jak to jí bez chleba"!


1) ŠOKUJÚCE,NEUVERITEĽNÉ: 9-ročný chlapec zachránil život farárovi.
Našiel mu hrčku na semenníku.

2) Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.
Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister.
Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené...

3) Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby
Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu a po chvíľke
hovorí : "No čo ty chudera, čo by si chcela ???"

4) Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had.
Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi.
Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa
nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico
zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krúti hlavou: "Ale veď pred chvíľou
si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"

5) Cigánka u doktora:
Pan doktor ta jak je toto možne ????
Ta ja som zdrava, brat je zdravy a deti mame jebnute !?!?!?!

6) Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s
fľaškou v ruke a hovorí:
- Ta co mamo, dame kapurkovu?

7) Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho drbnú film.

Slepecký vtip.
Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke. Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.
Účastník tohto všetkého mu vraví:
- tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu?
Slepec:
- Ja len zisťujem kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že si to bude pamätať!

Pytaju sa v skole cigana: cim chces byt az vyrasties? Dig, chcel by som byt hrbaty. A to uz preco? Lebo v telke hovorili ze hrbaty ma vyhodu

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
– Už si sa strachom pošťal?
– Pošťal. – prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
– Už si sa strachom pošťal?
– Pošťal. – prizná sa Nemec.
– No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím…

Stretli sa dvaja somráci Dežo a Mižo niekde v horúcovode . Dobre si vypili a zaspali . Keď sa prebudili Mižo hovorí . -Jedna - nula . Čo jedna -nula ? pýta sa Dežo . - Jedna - nula . Keď si spal , použil som sexuálne Tvoju riť ... Dežo sa samozrejme strašne nahneval . No časom za zase stretli a poriadne nadrúľali . Ráno hovorí Dežo Mižovi . - Jedna - jedna . Čo -jedna - jedna ? pýta sa Mižo . No keď si spal , tak ja som naoplátku použil sexuálne tvoju riť ... Ty debil !!! Veď sa ja som vtedy iba žartoval !!! Aha ?! Tak potom - jedna - nula ...





Na polícii vyšetrovali prípad znásilnenia jednej družstevníčky a okrem iného sa jej pýtali :
- Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie ???
- " Keď mi blato z gumákov padalo do očí " ...

a ešte jeden edit