Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
– Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
– K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
– A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
– K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

ze to budete hrat cely den
http://www.alf.cz/adatabor/pexeso/

http://www.mrknisa.sk/zapadnuty-nervak/

Vychodňarsky humor

Včera som kupil baľičok kondomov.
Dnuka buli tri kusy.
Čitam na baliku: Spotrebujte do maja 2016.
Ta za boha neznam pochopic, čom na mne robia taky natlak!!!


Drevorubač pridze do lesa, opre pílu o strom a hutori: Ty ši pila ...ja som nepil....a naľeje sebe ....


Neuveríš, co še mi stalo. Poslal mi ženu pre bandurky a zražil ju motor.
- Pánaboha a coo budzeš teraz robic?
- Neznam, asi ryžu.
,,,,,,,,,,,


Otec zachráneného chlapca príde k hasičovi a pýta sa ho:
"To vi sce vicahnul mojoho sina z Laborca?"
Hasič: "Ano, to som bol ja."
Otec: "A dze ma čapku?!"
,,,,,,,



Gazda so synom zberaju ceresne a syn še ho pita:
"Ocec ta co zrobime s telo ceresnami ?"
A ocec mu hvari:
"Ta kejdz se tvoja mater uzdravi ta lekvar a kejdz ne ta palenku."
,,,,,,,,,,


Fero si sťažuje u lekára, že má problémy v posteli:
Doktor, myslím si, že mám malý penis.
A aké pivo pijete? Ja mám veľmi rád Šariš. Šariš nie je dobrý. Ten všetko sťahuje,zráža, zmenšuje. Pite Topvar.
Ten naopak všetko rozťahuje a zväčšuje.
Po čase doktor stretne spokojného Fera a vyzvedá: Tak čo? Pijete Topvar? Ale nie... Naučil som ženu na Šariš.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


Žena še pita Feriho:
-To zo s kim tu hutoriš?
-Ale, ľem tak, sam so sebu....
-Ta ty še furt daš do reči s každim chujom....
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.
Žena: Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe."
,,,,,,,,,,,,,,


V bordeľu še zakaznik opita prostituki jak še zoblika:
A ti keľo maš vlastne roky?
Ta 13.
13 ? No ta to radšej idzem indze...
No ta sebe chodz ti ch...u poverčivi!

Týmto sa nechcem nikoho dotknúť

Ženy vstávají se zíváním, muži s erekcí… to nebude náhoda!

Když jednoho dne syn přijel domů z kolejí a oznámil nám, že je gay, dost mě to překvapilo. Jako malej přece anální sex nesnášel.

Moje nová holka účinkuje v amatérským pornu. Jsem docela zvědavej co mi na to řekne. Až to zjistí.

Kdyby tady byla taková panenka… udělal bych z ní svíčkovou!

Recept na volské oči:
Na rozpálený olej položte varlata a oči vám už vylezou samy.

Jak je poloha na mrazíka?
Zavřete manželku v zimě na balkoně a jebete na ni.

Byl jsem se v noci vychcat. Teda řeknu vám, lžička v dřezu je horší než protivítr!

Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 ..a to jen u snídaně.. Živě, iDnes, Gmail, Google+, Facebook…

Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou. No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak!

Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou?
Do družice se vejde celej pes, ale do družičky jen ocas.

A Bůh řekl Noemu: "Udělej zálohu, jdu formátovat!"

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností?
Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

Rady z časáků na to, jak balit holky jsou k ničemu. Obvykle píšou:
"Buďte přirození!". Minule jsem budil přirození tak moc až odešla…

Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a v MHD je sakra rozdíl!

Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi? Jeho kadidlo…

"Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
"A to nemáte doma vázu?"

Víte co je nejlepší na nekrofilii?
Nemusíte nosit kytky… většinou tam už jsou.

Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"

Včera jsem přišel o svoje panictví… a o práci v márnici taky.

Víte proč církev neuznává kondomy?
Protože se zachytávají ministrantům za rovnátka.

Víte, kdy se má žena požádat o ruku?
Když už pusou nemůže.

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúposť?
-Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno j*bnúť tou lopatou.

Dnes ráno rozprával v Kalendáriu Karol Polák vtip " stoja dvaja rómovia a pozerajú na krabičku cigariet, kde je nápis : Môže zabíjať a v tom vraví Koloman Dežovi: vidíš Dežo prečo nemôžu také dačo napísať aj na lopatu"

takze aj humoristi,, vsetko najlepsie v novom roku na jokesi

efi