vazenie sa po sviatkoch

nutny zvuk www.youtube.com/embed/CpMXhHlgWC4

>>> Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
> >>> Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
> >>>
>
> >>> Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
> >>> A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.
> >>>
>
> >>> Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
> >>> Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.
> >>>
>
> >>> Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
> >>> Nemůže si dovolit kupovat baterie.
> >>>
>
> >>> Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
> >>> Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
> >>>
>
> >>> Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
> >>> Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.
> >>>
>
> >>> Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
> >>> Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."
> >>>
>
> >>> Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát.
> >>> V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý
zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurwa, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?
> >>>
>
> >>> Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne
číšnice:
> >>> "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
> >>> Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!" "Výborná volba madam "

Tento vravel Izer na Nový rok:
Zaženie si bača svoju obľúbenú ovcu do kúta salaša a pýta sa jej.
Chceš to po A - Nežne s bozkávaním alebo po B - tvrdo a do bezvedomia. Ovca otočí hlavu a vraví Béééé.

Zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
Student neví.
"Děkuji za pět, další!"
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá přichází pěkná studentka. Profesor se ptá:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor."
"Tak si ještě vysvleču podprsenku."
"To profesorovi vyrazilo dech."
Studentka dodává:
"Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale to okno neotevřu ani kdybyste se posral...."
=

*Stretnú sa dvaja muži v Auparku: - Počuj, stratila sa mi manželka.
- Aj mne. - Ako vyzerala tá tvoja? - Blond vlasy, vysoká 180, prsia štvorky...* *-
A tá tvoja? - Jebať na nu, ideme hľadať tú tvoju..*

a takto ma vypadat zoznamka v inzerate http://imgchili.net/album/c5da034e8f8ed ... ec87499531

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se na jejich pohřbu baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radeček miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne: "Můj Milánek byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
A třetí řekne:"Můj Pepe byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."

Pred desiatimi dňami som vypol v mojom dome dve bezpečnostné kamery.

Potom som vypovedal poplachový systém napojený na miestnu políciu a tým som dobre usporil.

Potom som tiež vystúpil zo združenia ostražitých obyvateľov ulice.

Potom som postavil na mojom dvore pakistanskú zástavu a na stenu domu dal zástavu nového Islamského štátu.

Odvtedy stráži polícia môj dom nepretržite.

Nikdy som sa tak bezpečne necítil !!!!

:
Kdy je člověk starý ?

"STARÝ" JSI KDYŽ... ti tvůj miláček řekne, "Pojďme nahoru a pomilujme se," a ty odpovíš, "Vyber si jedno, obojí nezvládnu "STARÝ" JSI KDYŽ...
tví přátelé obdivují tvé nové boty z krokodýlí kůže a ty jsi bos.

"STARÝ" JSI KDYŽ...
se podíváš na sexy ženskou a tvůj kardiostimulátor otevře automatická garážová vrata.

"STARÁ" JSI KDYŽ...
si sundáš podprsenku a všechny vrásky na tvé tváři zmizí.
"STARÝ" JSI KDYŽ...
je ti jedno kam jde tvá žena, jenom když nemusíš jít s ní.
"STARÝ" JSI KDYŽ...
ti říká abys zpomalil tvůj doktor a ne policista.
"STARÝ" JSI KDYŽ...
"Trochu se rozparádit" znamená, že si dnes nemusíš dát žádné vlákniny.
"STARÝ" JSI KDYŽ...
"Mít štěstí" znamená, že si vzpomeneš, kde jsi na parkovišti nechal své auto.


"STARÝ" JSI KDYŽ...
"Celou noc" znamená, žes nemusel vstát a jít se vyčůrat!
Pošli přátelům kteří se rádi zasmějí.

idealna manzelka

menší hlavolam

to bol asi casopis o jablkách a hruskach... tak to dopadne ked sa miesaju